等

快六点了，我就要离开新加坡，回家去：）
明天会是个大日子吧？！
我们三人，终于有机会聚聚了。

这次会是开心的，因为君毕业了！
半年前不完整的喜悦，明天来弥补。

虽然现在的我是疲惫的，但快乐却已取代了一切。
当完夜班的我，虽然老了几年，但不管了。

我们三人，有人说我们是do, re, mi。
我们三人，就是一起混了生命中宝贵的五年。

uncle call 我了，回家咯！！

期待

有目标的生活真得会不一样。
短暂的也好，长期得也好。

现在的我期待着下星期的聚会，期待着下个月的旅程。

现在的我已开心得不得了了，是知足还是天真？
希望真得能如愿的见到你们：）

最近的我

生活圈子又要换了，时间过得好快。
在不久前，和一班人混在一起。感觉好轻松快乐。
工作虽然忙碌，但嘻嘻哈哈的，压力好像减半了。
接下来，希望我还能拥有这样的工作环境。

这一年的过渡期好像过得越来越快。快的我不禁问自己，准备好了吗？
也许是时候定下一个目标，下定决心努力了。
这一年的过渡期可能眨眼下就过了，不想就只有这样。

最近也发现自己不是100分的独行侠。
我的生活还能更精彩吧？！

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这只是悠闲周末，疲惫放空的留言。

如果我变成回忆~分享

有一位病人，也许将要离开这个世界了。年龄大了。
看着他和他心爱的人的互动，好感动。97的他， 和91岁的她。

巡房时，uncle 看来不是那么的健康。
“Where is po po?”
我打开房门，告诉她，"uncle is looking for po po.."

看着她拿着拐杖，一步一步的走进病房，握着他的手。

"I dont want him to be in pain”
“I want to bring him home, he want to die at home.'
很多很多听来简单又难的选择。。

孩子们说："I know my father is dying, just that the doctors dont want to tell us...."

回家，可能uncle会很辛苦，如果在家过世了，也许需要解剖。。很多的也许。什么才是最好的呢？

很复杂的抉择，很单纯的感动。

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这首歌，也许不适合用在他们的身上，也许他们会笑着说：谢谢你出现在我生命。
但，不舍和复杂的感觉是一样的。

这首歌，会更适合讲述还没到白头的分离。
歌词和旋律牵伴着我的思绪，带领着popo和uncle的画面。就是一种感觉。

tank -如果我变成回忆

作词:陈信延 施人诚作曲:tank

累了照惯例努力清醒着
也照惯例想你了
好怕一放心睡了
心跳在梦中不听话的
就停止了

听着呼吸像浪潮拍动着
越美丽越让我忐忑
我还能珍惜什么
如果我连自己的脉搏都难掌握


如果我变成回忆退出了这场生命
留下你错愕哭泣
我冰冷身体拥抱不了你
想到我让深爱的你人海孤独旅行
我会恨自己如此狠心

如果我变成回忆终于没那么幸运
没机会白着头发
蹒跚牵着你看晚霞落尽
漫长时光总有一天你会伤心痊愈
若有人可以让他陪你
我不怪你

快乐什么时候会结束呢
哪一刻是最后一刻
想把你紧紧抱着
可知你是我生命中的
最舍不得

如果我变成回忆最怕我太不争气
顽固地赖在空气
霸占你心里每一寸缝隙
连累依然爱我的你痛苦承受失去
这样不公平请你尽力
把我忘记

游子，还要当多久？

今天，一起身发现周围的气氛和平时不一样。窗外有光线，不是黑漆漆的一片。
厅里阳光四射，才发现原来早上的客厅是这样的。
突然觉得脚好不舒服，原来我们忙得忘了应该做的家务。
决定当个家庭主妇，至少就那么两个小时吧。
一个月工作接近29天，多过380个小时，这是多么宝贵的一天。

懒懒的，开启了音乐，做些闲人做的事。
熟悉的歌曲一首首在空气中，带领着每一个熟悉的画面。

这阵子真的很想念马来西亚，也许生活里有太多叫我回去的理由吧。
也许外科本来就有很多黑暗的角落。
朋友们都开始犹豫，这就是他们想要的生活？忙得无法守住当初当医生的那颗心。
我不得不承认，属于我的那颗心，也开始心律不整。
我想我需要一趟旅行 。

这个城市的人类，和我所习惯的差太远了。人与人的互动不会是我所眷恋的。
还没有一个能留住我的理由。当事业到了一定的阶段，就是我离开的时候？

到了一个阶段，也许我会到另一个城市去。我的工作能给的也只有这样吗？

什么能结束游子的生活？
也许是选择。

假期~

今早，懒洋洋的没事做，躺在沙发上的我望着门外发呆，嘿，是发呆吗？！
看着灰蓝色的天空，和绿色的不协调，我进入了另一个世界，我的坏习惯~想

眼前那藏有松鼠的小树林不见了，在未来的日子了会有喧闹的机器声，接着会是人类的声音。
我最怕的四脚蛇也不会再出现了吧？！这变化，在告诉着我，大家都向前进了。
我是不舍得，也不想改变，但是小树林已不见了。

接下来，我又在想：是时候动一动头脑，有些计划了。虽然工作忙碌，但是我切将脑袋瓜宠坏了。
不用太多脑力的，就过了快四个月。。好像退步了。

我穿梭在那一个城市，好像不属于我的。
最终它会属于我的吗？ 还是我终究会离开？

突然想到，下一次放假，需要配合想见的人，不然懒在沙发上的日子太长，并不美好。
这次段暂的休假，我决定简单的过，雨季，灭了我想到海边去的念头。虽然，一个人的旅行，下着雨的海边，是应景的。

写写日记，写写自己，又过了一天。
垫高枕头，安静思考，又过了一天。
游荡网络，思考文字，又过了一天。
见见老友，侃侃而谈，又过了一天。。

安静的过，一个自我提升的悠闲假期：）

走吧

我又一个人在家了，这几个月来好像都没什么大改变，对在马来西亚的朋友依然那么的想念。
其实，就算当初我选择留在马来西亚，对他们的想念，也只能像现在一样。只因为大家都非常忙碌。

周围的人对未来都开始计划了，铺好人际关系，努力进修为事业再度冲刺。而我，依然如此。
我想，是时候开始了。

有时，我会莫名的陷入低潮，就像今天。
也许我在一个没有归宿感的城市吧。工作后四周都是寂静的。是年纪大了吗

昨天朋友们都在说他们很想回去，可是都还是反反复复的。不是工作环境不好，而是在马来西亚有他们想念的人。 我呢？可能是我还没有看清楚自己的未来吧，我还有无数的可能，所以只能漂泊。。

一个暖暖的星期日下午，心情那么的冷。然后呢？

投降了

很多东西，终究都会不知不觉地败给了现实。
突然觉得承诺可以很荒谬。

也许吧。。

放~谈何容易？！

很久没有写写东西了，不是生活还是一般，而是没有太多的时间。

在医院呆久了，对生老病死看得很开。很了解这是生命的过程。
死亡，在不同的年龄带给生边的人不同的影响。
对很多人而言，死亡应该属于年纪大的人。
当一切发生在不该发生的年龄，很多人都放不下，执著着。送走了生命中重要的他，切多了一个朋友叫悲伤。
想说，不是所有东西都能完美的依自己的信念而发生。

有位母亲，在尝试了人工受孕后，怀了双胞胎，理所当然的，期待宝宝们的诞生。
事情并不完美，其中一位宝宝没有生存的能力，只能靠仪器维持生命。
以医学的角度来看，因为很多人需要医疗设备，因为了解一个人不能一辈子靠着仪器生活，觉得：就让他走吧。
母亲无法放下，每天到医院里看宝宝，而另外一位健康宝宝则在家里。
有人说：那不应该，健康宝宝反而没得到完全的照顾。母亲应该醒醒。
也许那位母亲还在悲伤之中，在理智的旁观者角度，母亲不应该如此。
但沉醉在一片迷茫之中的母亲，需要的是时间和贵人。
别指责母亲，但给他时间。
别指责医生，他们是理智的旁观者。

当自己面对失去，你才会发现你了解得多少，你看开得多少。
看看周围的故事，做些思考会帮助你慢慢的成长。
人类喜欢得到的感觉，所以盲目的追。给和失去，是否有思考过？

最近有位朋友为即将逝去执著着，感情丰富的，很多事情都无法自拔。
给他时间，生活中感情和理智的平衡点，是需要时间寻找的。

以前真地认为，汉字当中，‘死‘这个字的字形并不美， 不知道是否因为他的意义。
现在觉得，就是如此，也只能这样。

你好吗？

大家的人生都不一样，无聊的，我探听了别人的人生。
大家都在不同的角落，在意着不一样的东西，为不一样的事情执著着。
我也忍不住地看看自己。
忙碌，让我们失去了拨电话的自由。过渡期吧。。

现在的我，真的突然好想你们。。。

给他的祝福

把我的祝福献给那个故事的主角。
那二十多年的连续剧。
也许比起别人，故事也许短了些，但并不代表不精彩。
这是一段值得被记载的故事。

也许他不知道我是观众，但也算有缘。
我为他祈祷下一个开始。

也希望其他的观众能接收遗失的美好。

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曾经出现在我部落格的一首词，给他~

后青春期的诗~阿信

當煙霧隨晨光飄散 枕畔的湖已風乾
期待已退化成等待 而我告別了突然
當淚痕勾勒成遺憾 回憶誇飾著傷感 逝水比喻時光荏苒

終於我們不再 為了生命狂歡　為愛情狂亂
然而青春彼岸　盛夏正要一天一天一天的燦爛
然後呢 一起走吧

誰說不能讓我　此生唯一自傳　如同詩一般
無論多遠未來　讀來依然一字一句一篇都燦爛
讓天空解釋著蔚藍　浮雲定義著潔白
落花鋪陳一片紅色地毯　迎接我們到未來　精彩未完的未來

出口

有人在生命的边缘学着释放，有人看着生命的无常莫名的感伤。
如果我说，这是无能为力的自然生态，理智已告诉人们出路。
但，踏出去的每一个脚步，也许都并不轻松。
这，本来都是种艺术。

很多话想说，但，又和时间过不去。
明天再说：）

希望迷茫的人能找到出口。

无聊

wen 在冬眠，昨晚oncall累了吧。
汉回家了，他说他是时候休息了。我想也对吧。他的生活又多了一件戏剧般的遭遇。我们都只能说，不懂。
我，有点闷。只想找人聊聊。朋友们都好忙。
想看电影，但不想混入人群里。

就这样，我又在电脑前面发疯了。好机车，哈哈！
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又换了新的环境，我离开了9c。
新的病房，新的护士小姐，新的病人。我的工作量增加了不少。
今天是第三天，虽然一切已慢慢上手，但自己似乎还是不满意。
之前的同事并没有把东西完全的做完，所以有些吃力。
不过值得开心的是，和我一起工作的同事都很好。摆脱了白狗熊：）
这几天都很早起身，很晚回家，真的还蛮累的，明天星期日。。又得oncall了。

睡了一整个下午，好像还是不够。。
星期六下午，垫高枕头，又开始探索另一个空间。

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最近好朋友说，我是灭火器。虽然我笑着说:你发神经，但我心里很清楚，我是。
我的reflexes是傻得让人觉得莫名其妙，只有我懂。
怎么好？我也不懂。朋友训了又训，我还是那么king.
我也搞不懂。
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翻来覆去，最近看了好一些有意识的文字，棒！

起点

用了漫长的日子，终于找到了出口。
好几次以为自己是潇洒派的，甩一甩，就会回到原点。
挣扎了好久，我才真正的潇洒了。

我，跨过界限，不在防备的，让别人走入心里。

重生，那无与伦比的美丽：）

疯人一个，疯人言论

如果你刚巧路过这部落格，心情不怎样，那就别读了。
没错，我又在和自己沉闷的心情对话。
没有要说给谁听，只想让眼睛看见，再度分析。
只想记录荷尔蒙变化的现在，让以后的眼睛看看现在的自己。
很拽吧？不好意思，只是发现我只有心情乱乱，没事做才会坐下来写东西。开心时根本静不下来。
只是，不想散播负面的情绪。就让我发泄一下。

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今天原本一切都很不错，但是在我要离开工作地方时，一阵大浪将轻松的心情冲走了。
不过我相信，在天时地利人和的情况下，会发生的，始终还是会发生。闷。。

从小，妈都说做人要有责任感，要有正念，要有思考能力，要善良，要诚恳。对事情不必强求，只要对得起自己，诚恳就好了。所以，我就是那么的机车。常叫弟弟motorbike,哈哈，其实我们兄弟姐妹某程度上都是。但我们总是对父母的教育引以为荣。我们活在自己的世界？就算是那又怎样，别管我！
有些朋友常说，在我身上看不出我的父母会是在教育界服务。因为我贪玩，爱闹。学生时期不听话，会因为不满而和老师顶嘴。好像也给妈制造麻烦。所以到了大学，我从不特地地告诉别人我的父母做什么，只因为不想回答无聊的问题。
我就是这幅德性。

一直很沾沾自喜，我们兄弟姐妹都不是一般‘老师’教出来的孩子。老实说，某程度上，其实看得出，只是朔造我们的模型和别人有些不同。
有时不禁怀疑，从小到大朔造出来的性格和信念让我在社会里失去了竞争力。但是，我不想改变。
我不会说些花言巧语，简单来说，讲话又直又机车。
动作又慢，又不比别人出色。
一大堆有的没的道理。
什么朋友重质不重量，假惺惺就走远一点，当普通朋友就好。
什么要懂得退一步，结果每次都衰心软。
哈哈，开玩笑的说，不然我就不会5比零的离开大学。

也许我还引以为荣，天真地说那又怎样，自己知道就好。就算失去了些，那又怎样。
是固执，还是天真？我还为别人眼里白痴的倔强感到骄傲？
我知道到最后答案还是：做自己，江山易改，本性难移。
是菱角还没被磨平？
我是个疯子。

废话了一阵，我知道我还是那么的拽。
是因为我输了不认，还是我还没被踩死。
到最后，我会因为我的固执而骄傲还是因为固执而后悔？
冷冷一笑，so what?
世上机车的又不只有我一个，我也会有自己的小小空间。

疯了。。
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最后，离开电脑，洗澡睡觉去。。
睡醒后，还是那个机车的我。

挨了一拳，痛吗？

也许到最后还是落在后面，剩下的，只有自己引以为荣的倔强和毅力。
今天我发现，原来我已不是爱哭鬼。
我不认输。。最后又怎样，至少我看得起那个我。

一切，原来没有什么大不了。

阿信说：用力的奔跑，然后华丽的跌倒。存在就是一种叛逆，放肆就是一种胜利。

加油！

过不去，回不去，到不了

工作后，我的倔强性格越来越明显。摩歇果然不是假的。。

爱和自己过不去，就只因为那些不应该。
我容易和自己过不去，和自己生闷气。像一个没有思考能力的小孩。
不容许自己低人一等，所以对自己要求很高。

该学会对自己宽容些，对自己好一些。
我给自己的丑脾气，自己受，该让自己好过些了。

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刚刚和大学时的好姐妹们通了电话，好想念他们。
听见了他们的声音让我更想念他们。

君在四个月后要再上战场了，他说，他想我们。。给他我的镇定和勇气，他一定会顺利的。
彩就快开工了，如愿的，他将到麻坡医院去。希望他工作顺利，能有另一个开始。
八月见啦，朋友们：）

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Raju又call汉了，Raju是我那时在印度Leh认识的名宿老板。他来自尼泊尔。
他问我们今年会不会回去。没错，快四年了。。
每一年好像都会有他的邀请。

Leh在印度北部的小城市，坐落于山上。特别的是一年只有四个月有人类的声音，五月尾到十月。
因为坐落于山区，全年都被冰雪包围，只有在夏天，冰雪开始容化后，人们才慢慢的上回山上。
城市人一定会问，那干麻还要回去？我想只有他们知道为什么，他们一定有回去的理由，就像为什么我还会想到回去的理由一样。
由于靠近西藏，所以当地的人和文化都和西藏有些一样。
那儿的人们生活真得很简单，有个家庭，做些小生意。冰雪降临时就搬迁到另一个城市去。
他们过着没有物质欲望的生活。他们的快乐是如此的简单，没被文明污染的原始快乐，原始生活。
在我站在繁华城市，那是这儿的人们回不去也找不回的简单。

我真的好想回去，八月我已请了假，希望毕业典礼后有机会回到那儿去。

已经一年半没自助旅行了，哈。。心痒痒了。剩下的人生怎么能白过呢？

Publish Post

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难得的空当星期天，虽然没有什么精彩的活动，虽然没有特别的人们，但我想我没有白过：）

下星期，回家去。。

你要去哪里？

那天有人对我说，其实以后在世界的哪一个角落过生活，决定的会是你的朋友和家人在哪里。那个城市美不美，国家政策好不好，一年是否有四季，到最后其实根本已经不重要了。

如果你是重感情的，我想这是没错的。

盘旋的。。无题

那天，懒惰的我坐在时速150km/j的霸王车上，飞快的蹦向我心居住的地方。
回家的感觉真好：）
妈，母亲节快乐！

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现在的我，在空荡荡的大房子，耳边有的是毫不间断的引擎声，没错我又回到了新加坡。
一场无赖的雨，把原本应该有的阳光给击退了。
在收拾完MOH的惨剧后，我购物去了。买了些日用品，提着打包小包，撑着雨伞，穿梭在毛毛细雨之中。顿时好想念在马来西亚的车。。哈哈！
又得继续那跨别多年的公车日子。

一路走着，一路想着，怎么我的脑子就是静不下来。。
好多画面一一的浮现。

原来一路来我已学会了放下。不再执著，换来了属于自己的自己，真正的快乐。

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最近有好多朋友都传来了好消息。有的注册结婚了，有的开始了新恋情。祝福他们:)
看见周围的人得到幸福，还真是开心。

把我的祝福和勇气借给躲在龟壳里，盘旋在牛角尖的他，希望他能克服所有障碍，勇敢的捉着已在身边的未来。

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今天是最后一天的沉淀，明天就要正式上班了。
我会在那一个病房？
谁会是我的同伴？
谁会是我的上司？
我的第一个call时几时？
最重要的是，我距离第一份薪水还有5星期。。等待，又是等待。。

好多朋友都到了国外去旅行，有的去了英国，有的在纽西兰，有的去香港，有的背着背包全马走透透。。。
那该死的新加坡电视台，随时都有旅游节目，烦不烦阿？
弄得我也好想念那时背包旅行的自由。没关系，不久后的将来我将拥有那自由。。
啊啊。。受不了。

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头脑有太多的画面，心里有千百万种感觉。。。这就是最后一天闲人的生活。

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分享一首歌的词：

属于 梁静茹

我坚持的都值得坚持吗
我所相信的就是真的吗
如果我敢追求我就敢拥有吗
而如果都算了不要呢

或许吧或许我永远都不会遇见他
或许吧或许我太天真了吧


属于我的昨天之前的结局
我决定我的决定

属于我的明天之后的憧憬
我迷信我的迷信

属于我们点点滴滴的伤心
我们要各自忘记

属于我们闪闪发亮的爱情
我们再一起努力
我们还要努力

属于风的那就去飞翔吧
属于海洋的那就汹涌吧
属于我们的爱该来的就来吧
为什么不敢呢不要呢

是他吧命中早就注定了的那个他
是他吧他原来就在这里啊

非正式的第一天

今天到医院去tagging，感觉还不错。由于我不是在新加坡大学就读的，所以不太习惯这里的工作方式。很多新的事物需要学习。同事和上司们都很好。当医生的压力和责任真的很大很大，当学生的日子原来如此的轻松珍贵。

也许大学一年时的经验吓了我吧，站在起点的我根本不想放松。我怕开跑了，我却站在原地。我全新的投入工作，努力的学习和适应这里的工作方式。原来，这就是我期待的新生活。

当自己已决定不再散漫的做事，我才发现我对自己是多么的苛刻。对自己所做的东西和工作效力是如此的有要求。也许身边的朋友会觉得，嘿，你需要吗？。。你变了。。但是，我只是不想跑在别人的后面。朋友说，比较是自己拿来的，但是我想说，我真的想尽全力。如果尽全力了还是跑在后面，那我也不会要求太多，毕竟我还在乎生活素质和生命的意义。我不想像大学一年级时那样，输给了一时的散漫，丢了信心。要重拾信心，真的不容易。但是，当时的我的确学会了更多。现在我只想努力，我并没有冷血，只是更加的冷静。

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swine flu侵袭世界各地，我工作的地方是新加坡转染病的总站。大家都开始防范措施。今天我们也出席了戴口罩练习。我们必须知道适合自己的尺寸。希望这次不会像SARS一样，带走无数的生命。。这次风暴的降临，我以医务人员的身份参与，我医学生涯的开始。

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我们的文件中遇到了新加坡，希望一切顺利，我们能尽快正式工作。陷入经济困境的我们，不能再等了。。谢谢一直帮我追文件的朋友们。。感恩：）

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新的开始，我会努力成为一位好医生，虽然有时真得很累，但请不要气馁：）

什么话？

吳名‧醫生的素質問題 2009-04-26 18:32

據悉今年的馬大醫學系五年生中，總共有7名華裔生無法通過畢業考，因此不能順利畢業，必須留級。
也許區區7名留級生，華社會覺得不以為然，可是對於馬大醫學系來說，卻是一個非常震撼的消息。
因為在馬大醫學系的歷史上，華裔生留級是少之又少的事，每次有也最多只是一個，可今年卻突然出現了7名留級，可見事件頗不單純。
巧 得很的是，這屆馬大醫學系的畢業生，正是當年2004年趕上128事件，成功進得了醫科幸運的一群。當年128事件爆發的時候，128名4.0滿分又首選 醫科的優秀生無法如願進入醫學系，而被流放去其他科系。然而，能夠脫穎而出，擠進醫科的幸運兒，絕大多數都是來自預科班（matrikulasi）的華裔 生，至於來自先修班（STPM）的華裔優秀生，則大多數加入了128的隊伍。在這裡要帶出的一個訊息是，政府曾經放棄了一大群想要從醫的先修班優秀生。
如 今5年過去了，政府所驗收出來的成果，就是破紀錄的7名華裔生留級，不知我們應該作何感想？是今年的考試太難了？還是今年的畢業生素質不足？然而，筆者更 為關注的是，我們馬來西亞日後的醫生素質到底會是怎樣？如果說今天的7名留級生是當年128事件種下的因果，那麼筆者可以斷定一點的是，日後更多的醫療疏 忽、人命傷亡就是今天7名留級生現象種下的因果。整個制度都出了問題，而我們卻不得不去正視它，因為這可是人命攸關的天大事件。
政府在為醫學系招收新生的時候，把預科班生置於優先地位，卻把先修班生列為次等的級別。單單看每年的醫科、牙科、藥劑3大熱門科系的預科班生與先修班生比例，孰重孰輕一目瞭然，想要否認也否認不了。
再說，預科班與先修班，原本就是蘋果與橙的對比，論難度與水準，前者根本就不能與後者相提並論，如今卻湊成一塊來作為入學標準，實在是令人啼笑皆非。
筆者只能說，如今醫學系畢業生的素質不足，是政府當年收生標準的自食其果。
大 馬的醫生素質每況愈下是眾所周知的趨勢，在一般的情況之下，若手頭上是寬裕的，民眾都會寧願選擇花錢去私人醫院，而不敢冒險去政府醫院，因為類似小鈺珊斷 手事件的醫療疏忽，實在是太多案例了。毫無疑問的，政府必須嚴格管制醫生的素質，而醫生的素質就得一早從醫學生的素質開始培養起。馬大醫學系的留級生現 象，絕對不是事出偶然，政府也應該是時候覺悟了。

星洲日報／言路‧作者：吳名‧2009.04.26



* 从朋友不落格看到的文章，我想太无聊了，需要反驳吗。。。


这是我回应朋友的文章内容，也是我的想法：


那名笔者所说的话，只会显示出他的不了解和不客观。如果不是圈内人，那就不该作出这么多的定论和假设，这样只会显示出那不成熟的想法。如果是圈内人，那更不用说了，没有全面的想法，怎当一位有人情味的医生呢？好讽刺。
成绩的好坏，不代表什么。圈内人一定知道。
医生不是成绩好就能当上的，没有了与人沟通的能力，客观的想法，怎当得了好医生。
学生数值下降，也许是现今教育制度的问题。

我 是马大医学系学生，我了解。毕不了业的他们，都是我们的朋友。我们都有看见他们的努力。也许基础不好，那又怎样？他们都勇敢的选者继续努力，面对自己，为 第二次机会努力。有智慧的人不会不理他们的感受，将这件事情搬上报章。如果要讨论学生素质，请用一个有智慧的方法，那么才有讨论的价值。他们的内心感受， 都被忽略。这里每位都是曾经的高材生，只是踏入大学的途经不一样罢了。大学预科班能减少家里的负担，竟然有的选择，你认为呢？不是每个人都有自由选择的机 会。
别人努力的站起来，一切并不容易。请给他们一些保护的勇气。这样的讨论方式太自私了。
别为当时128的问题，制度问题而伤了别人。也别看不起他们，因为他们都是努力的一群。也许最该被质疑成熟度和能力的，是做无谓假设的一群。。

我更加相信医疗疏忽并不是成绩不好造成的。事情发生的因素有很多，工作时间长导致精神不够（医生不是神，他们也需要休息）、也许态度问题（态度和成绩无关）等等。。
不要那么的肯定成绩普通的人就会是造成医疗疏忽的一群，人非圣贤。试试访问现今成功的医生，有谁敢说自己没犯过错？！

大家都知道，是全马的学生数值问题。别把焦点放在马大医学系，接题发泄当初128事件的不满。
所有的政府大学医院都有足够的设备来训练未来的医生。政府大学医学系所提供的机会和训练，不逊色于私立大学（如果认为私立大学较好）。圈内人都知道。

外界所作出的不客观讨论，请你们搞清楚再说，不要作出一些自认为对的道理，而造成别人的困扰。也别否定了一直想要用心当个好医生的政府大学或私立大学的医学生，毕竟真心服务人群的医生难找。当在医学道路上走得越远，毕业于那一所大学，真得并不重要了。

别否定别人，别作出不全面的假设，别为了当时的那一股不忿之气，dont be judgmental，还大家一个呼吸空间。

我们的生活

很短暂的假期，我什么节目都没安排。在家里对着电脑，看看戏。
身边很多的朋友都在开心地为他们漫长假期做安排，是有些羡慕啦。然而我却选者了工作。
哈，我需要些储蓄才能继续做我想要做的事。现在也没什么不好，还蛮期待开工的：）

一闲着没事，头脑又开始动了，眼睛也开始东张西望。
我和大学朋友号线都被带来了交通圈，待了好一阵子，现在开始选者自己的人生。
可以看见很多完全不一样的期待。每一个选择，好像都让你和别人不一样。
每一条事业道路，每一个你选择的人，还有每一个的每一个。。。

穿梭在空气中自由的我，有太多选择的权利，我还没选未来的自己。

我毕业了

我毕业了！！如果不理会周围的事，这会是开心的 。。
这次真的毕业了，原本应该开开心心的，但我的好朋友要延毕了。
周围的人都知道，这五年里我有两位共同打拼，一起吃喝玩乐的姐妹。其中一位不能毕业了。。
就因为他输给了运气。。一阵年里他付出的努力是远远超越很多人的。他一直认为自己的头脑不好，所以必须更努力。

毕业了，但我并没有很开心。那天公布成绩的时候，君傻了。。我和其他的好朋友们都开心不起来。。我和彩都好伤心。在君还没反应过来时，我们已忍不住的掉泪了。顿时间好生气。。很多向来表现平平的族群，竟然能顺利过关，而君却不能。。我们不能一起毕业了。。。真的好伤心，虽然自己能毕业了，但我真得开心不起来。我们是如此的要好，一起毕业时我们的梦想。一想到不能一起拍毕业照，心真的好不舒服。

明天已是星期三了，一直忙忙碌碌，好累！在忙着见朋友，陪君的同时，我还有很多琐碎事需要处理。　真得很累，好多心情都没时间纪录，朋友约了我去看半夜场，我没法赴约。。

不写了。。。想休息。　
明天将会陪君一起做最后的努力，希望能改变结局。虽然我们都知道机会不大，但也想做最后的努力。祝我们好运吧！

＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊＊

我们，能改变结局吗。。。。。。

悠闲周末

忙忙碌碌，心情起起伏伏，最后我终于完成考试了。在等待成绩的周末，我决定回家陪陪家人。已经一个月没回家了，心里好想念他们。

星期五，我什么都不想，也放弃了和朋友们出游的计划，一个人开了两小时的车回家去。
每次都有朋友的陪伴，总觉得两小时车程不算什么。这次自己独行，我才发现两小时是如此的漫长。

回到家，感觉好轻松。好像很久都没有无所事事的赖在沙发上，轻松的和爸妈聊天。 虽然这个周末只有二姐回家，弟弟们都在为考试而忙碌，但感觉还不错。
如果我能顺利通过考试，我将会在3个星期后离开马来西亚。那时陪爸妈的时间可能就会少了。有时我多么想就一直呆在他们身边。。。

就这样，和妈妈一起去买衣服。很开心妈妈最后终于找到适合的衣服：）

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今天是清明节，我去了公公家。和公公婆婆聊了聊，也许是回来的亲戚不多，所以我们较有机会聊天吧。公公说，星期一记得要打电话告诉他成绩。真的希望我不会让他们失望。
三叔让我有机会接触了干细胞治疗法。他是如此的相信，当然某程度上我也是相信的。 乘着现在的空闲时间，我决定找些资料，以便得到更深一层的了解。哈！ 我的好奇心又再度发作了。。。

最近很幸运的，我有机会接触到各种医学以外的治疗方式，营养调理，能量治疗，干细胞治疗等。。对我而言，健康和治疗，甚至很多的因为所以，在医学上并还没完全的被解开。 我相信很多无数的可能。 有朋友认为，他不会相信没有科学证实的解说和道理。 但对我而言，我会去探讨和思考，不会选择只相信别人的道理。可能我不是个follower。对我而言，没有好奇心，生活就少了挑战。
希望再看过了资料后，我会有新的想法。就算还是个谜，我也享受思考过程。

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一个惊人的消息，朋友的朋友失去了一个孩子。不是因为病痛，而是一种被撕票的绑架案。如果有看报章的话一定会知道。 而最近假绑架案也很多。表弟也被找上门。
我不禁感慨，钱真的是让人疯了。 人们真的病了。最初的那颗善良的心真的因为钱而消失了。
难道人们真的要让自己沦落到不能相信别人的地步？
做什么事都须想着怎样才能保护自己？
在电影里的画面也许随时都会发生在自己的身上？
那么被害妄想症，不再是病？ 而是正常人必须要有的？
腐蚀的人性。。。我们还能说，明天会更好吗？

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明天将会到吉隆坡去，顿时，我对未来。。百感交集。。。

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享受着接下来的几个小时，我轻松的呼吸着：）
希望万物之灵能还给自己最原始的自由。

运气大过天？！

我想，不管大家赞不赞成，我还是得说，我们的考试真的是运气大过天！！
我们都很努力，我们都有用心，但如果幸运之神不在所有的努力好像就是事倍功半。
当然，如果你准备得很完全，你还会是生还者。可是，医学知识如此的广泛，那里才是尽头呢？
我们都一直在努力。

我依然相信，我们读的，学的都是让我们做个好医生的武器。
你是努力的一群，还是你是靠运气的一群，我们也许都能通过考试。
不要只为了考试，以后的路还很长。

考不好的朋友，不要伤心。我依然相信你们会是个好医生。因为我们都有努力 ，虽然结果并没有在这次的考试看见，但我们都在累计着成果。继续努力，我们可以成为独当一面的医生。我的大胸朋友，继续努力！

加油吧！ 我们一定能一起毕业的！

依然相信，做任何事情，正确的心态和信念才是最重要的：）

短暂的透气

考试已过了一大半，这星期日子真的好难熬。压力不曾离开过。
今天想让自己休息，明天开始为下星期的考试而努力。
我将电脑放到了原本的位置，装上了音响，听着不同的歌，写着无题的文字。。。

身边的朋友多很压力，大家都用这不一样的方式来发泄。
我呢？ 压力也蛮大的。 对自己有着一定的要求，所以也不敢让自己离目标太远。
家人都对我很忍让，我知道家人都不敢打扰我。也许他们相信我可以坚强的完成任务吧。他们都精量不打扰我，只希望我能专心读书。姐姐们也对我很包容。很内疚的，有时很不小心的用了较凶的语气和他们对话。他们的包容，我深深地感激和感动。
我爸向来都很少主动的打电话给我，打电话的工作向来都是妈妈做的。爸爸向来只有在进生活费给我和我考试时才会打来。。
当我读得很累时，他的电话总会让眼泪不听话。。。

不管多压力，日子都一样过。有些部分考得不理想，然而还是必须接受。 我能顺利毕业吗？还是个未知数。然而，我会尽力的完成接下来的考试。

我想我永远不会忘记这种感觉。
由于今年考生太多，我们的OSCE分成两天来考。我是如此的幸运，必须等到旁晚五点才能考。被关在等待室的那四个小时，并不容易过。。不时能感觉到自己原来有颗强而有力的心脏。是自我要求太高了吧，所以有时并不能放下。然而，当我告诉自己，这一年来我都努力让自己成为有能力的小医生时，心情就能平静些。

我也不会忘记考试的第一天晚上，几位好友沮丧的说：这一年来我们并不是没有努力，我们都有牺牲，都有用心去让自己成为好医生，为什么一张考卷就马上否定了我们的努力。。。 我知道当时大家的心都好痛。。 可是我们都互相鼓励的挨过了这几天。我说，算了吧，考试很难找到所谓的公平，我们并不会差，至少我们都用正面的心态去面对这份职业。

study group 的同伴们，还好我们都已熟得像一家人。大家不耐烦时的脾气，语气。。。我们都还能包容对方。不好意思咯：） 不过很开心有你们一起努力。希望我们都能顺利的毕业。毕业后我们三人将带着梦想到一个陌生的地方，开始新的生活。 而另一个他将留在这，走向人生的另一个阶段。我将会在他的未来缺席了。

一个月来，有失望，沮丧，害怕，快乐。。。有时我们是如此的相信自己，有时我们却那么的不堪一击。
这就是我们面对考试的心情起伏吧。

我已做好准备为人服务了，希望我能顺利毕业。
一起打了五年战的朋友们，我们一起踏入大学，我们也要一起毕业：）
大家加油吧！

花脚~走透透

虽然距离大大考的结束还有一段日子，但考试结束后，我好想去走走。。。
原本计划的印尼之旅泡汤了。。很不好意思的得放鸽子。我需准备到新加坡工作的琐碎事。
忙碌了一年，还是没有让我自助旅行的长假。

算了，告诉自己，下一个长假我的目标是。。。nepal。上次因为当地的政治问题，而只能站在印度，望着尼泊尔。经济再好些，就是南美洲啦。。哈哈！
没有长假，那就泰国好了。。泰国，一个百去不厌的地方。。
又或是。。开始计划的无国界医生之旅。。。如果有机会可以参与，那一定会是很棒的经验：）

想得美。。我的这份工作要长假，也许还要多几年。没关系，发发梦也快乐！！

清醒点。。。别乱了。。。快准备考试去。。。

冷~

有时觉得，想要专心完成一样任务，就必须有冷静的心。
一个人如果有太多的情绪波动，就很难专心。
太冷静又会让别人觉得你是个冷血的人。
总觉得把事情看开了，很多东西都能以平静的心看待。
看开了也不是代表不在乎。

朋友们，考试加油吧：）

结束了，也是另一个开始

如果一切顺利的话，今天将会是我大学生涯的最后一天课。
很快，还是很慢呢？其实，这五年来的每一分一秒都是一样长短，怎么说快或慢呢？
然而，人们总爱说时间过得好快或是时间过得好慢。这一切只是感觉，也反映出你怎样度过这些时间。

最后一堂课，我心里有种莫名的感觉。开心的是，新的开始就要来了。现在的我对接下来未知的日子充满期待。充满新鲜感的事情，我一定期待。
话又说回来，当然我还得通过最后的考试。教授说，当你准备好为人服务时，你一定能通过考试。
我想对吧？！我必须要相信，因为太压力的我无法专心念书。

很多朋友都在上完了最后一堂课后，到外面去逛逛。大家只想减减压，同时也庆祝这求学生涯的最后一堂课。有的人已念了20年的书。。好可怕吧？而我也念了18年的书。

和一群好友吃晚餐后，我们到贤家附近吹吹风，聊聊天。
大家都完全放松，也享受着这一刻。这是美丽又珍贵的回忆。我们聊到未来，聊到从前。我心中百感交集。我是如此的不舍得这五年的珍贵大学生涯。接下来的日子，可能他们也不能陪在我身边了，可是谢谢他们曾经给我的美好回忆。

我的好姐妹们，你们对我而言是如此的特别。打打闹闹的，我们互相扶持的走过人生中重要的旅程。我想，少了你们，我的生活会很不一样。不甘寂寞的我，会不习惯吗。。。。可能到时的我们会忙碌得没时间去想太多，但是当一停下脚步，我想我会想念你们的。
大胸的，搞笑的，炸歌的，摆pose的，恶心的，疯狂的。。。。很多很多的那个他：）

接下来是3个星期的study week，虽然很难熬，但我们都得加油。我们，是时候毕业了。。。
大家一起加油吧！ 3个星期后，在我们还没各分东西前，让我们再聚聚，再聊聊彼此，再制造更多回忆。

study week了，冲吧！！

我和我~的对话

炎热的大地终于有雨水的滋润，看着窗外的雨，我想说：太好了！好应景的一场雨：）

又是星期五，对我而言一切是多么的难得。
还是不能不提，考试又满满的逼近了。身边的朋友都板着脸，大家心里都知道，接下来的一个月是多么的难熬。我的好朋友们都很压力。想说，没关系，我们都一定会顺利毕业的。教授说如果我们已经准备好当个医生，我们就一定能毕业。

今天和雯聊到，原来我们都对即将改变的生活充满着期待担却又无法压制那彷徨。是否人类面对未知都会存有少许这样的感觉？
没有人知道路的尽头在那里，一路的风景会否让自己满意地说：一切好美。。
其实，在马来西亚或区新加坡，两个地方的好坏是对等的。有人说去新加坡是因为虚荣心，对吗？
我不懂。。。但在那有什么能填满所谓的虚荣心呢？
对我而言，这是个平衡的秤子。是我的好奇心和野心，让我想到不一样的地方，尝试过不一样的生活吧？！这。。是虚荣吗？也许对某些人来说。。是吧？
我不是一个信心爆满的人，不是一个喜欢在复杂的人际关系中打转的人，我拿什么去哪儿呢？
也许就凭着我想知道我去哪儿会有怎样的生活吧？相乘年轻，去体验不一样的生活。
想嘲笑自己：你的好奇心也许会把你磨得不成人形，你好矛盾也好傻。。
我生下来就是这么一个个性，花脚，好奇，想太多。。这就是我的人生吧？
我的未来。。。

我又遇见了他。在骨科遇见的aunty。结果，他得了血癌，不是骨癌。
一个人一辈子得了两个不同的癌症，是巧合？
所以人类，不要再说你没有什么，应该感恩，应为你没有你不想要的东西。

他还是一样不停的告诉着我，当各好医生。。。
她丈夫说，和癌症对抗的他，并不够坚强。
然而，每个早上的巡房，他都对我微笑，用力得跟我挥手。我能给他的只是关怀和鼓励。
看见他的微笑，我心里也自然的开心起来。至少他还能够对我微笑。
每天看着他的孩子和丈夫努力的和他聊天，给她无数的关怀，心里真的好感动。
他会康复吗？我不想去在乎，只想希望他坚强面对接下来的每一分一秒。

生命只是个过程，每个过程中的我们都要用心的活着，那就没有遗憾了。
毕竟在我们离开的那一刻，什么也带不走，也许只有记忆中的感觉。
aunty，加油吧！我给你祝福。很高兴遇见特别的你，让我学习到不少东西 。
希望你自在快乐！

医学是一门艺术，我想人类的情绪是艺术，人生也是艺术。
当初就是艺术和科学，让我做了这选择。

加油吧，笨蛋！ 只要用心，一定没问题的。
笨蛋已经准备好了，告诉自己：我的医生生涯，就要开始了。

朋友们，让我们用正面的心，迎接接下来的挑战吧：）加油！

情人节快乐

又到了情人节，很快吧？！红心、花朵、娃娃、还有那让人陶醉的英文情歌。。。无所不在。
情人节是情人们期待的日子，是单身汉的普通日子，是失恋者的孤单日子。

今年情人节，很特别。不是因为有特别的他，而是很多平常不会发生的事情，都在今天发生。
我呆呆得不小心撞痛了鼻梁，这是我的第一个情人节礼物，那挂在鼻上的小包。
下次如果有人偷袭你，不妨将拳头挥在他的鼻梁上，因为真的很痛！

接下来，一般朋友出去吃晚餐，宿舍的停车卡不知怎样的掉进了车里的隙缝。
我的天，这也太离谱了。然而朋友们的帮助，打打闹闹的，嘻嘻哈哈的，问题解决了。
至少在告别今天这特别的日子，我们5位都有不一样的情人节。 感觉蛮开心的：）

以前会一起庆祝情人节的朋友慢慢的都在这节日里消失，陆陆续续的这一天也不会是留给朋友了。
每一年当生日蛋糕上的蜡烛满满的变多，身边一起混的朋友切越来越少，这是个背道而驰的比率。
大家慢慢有了特别的那个人，一起走向不一样的人生，不一样的中心。

把我的祝福献给我的朋友们，希望你们明年会有个甜蜜幸福的情人节。明年大家不可能再混在一起了。那个时候得我们会在世界的不同角落，过着不一样的日子。希望大家那天也不用当夜班，在医院里忙忙碌碌。

希望大家都幸福。情人节快乐！

本性难移

有的想法和习惯，不是说改就能改的。
但是，很多东西说不变还是变。

想斩草除根，谈何容易。
如果说你的心里有其山门，那么那该不掉斩不断的，原来早已在你不知不觉中住进了再也开不了的那扇门。
放下和释放，应该可以同时发生。
放下了才能释放那封锁了的心，获得自由。

有时，不是别人多夺走了自由，而是自己让自己拘束了。
才发现，没有勇气的人，只能一辈子屈服在所谓的不应该里。

While waiting..

This is the first time I write in English. I know i am not good in writing things in English. However now i have no choice, because I am in the computer lab.

Recently I had a lot of things to tell, but due to the limitation of time, I just swollow back the words...Isn't it sad?

Today is a busy and tiring day. I read the e-mail from Singapore. I am not happy and very 'pek cek' with that. Please, stop asking me to send the document that I had sent ages ago!! Is so frustrating to prepare for the document. Stop telling me that I never send the document before!! Well...sound like the style of working in Malaysia...Anyway, maybe they are a little bit better.

I suppose to be in the clinical skill lab now...but lunch hour...
I had been so busy for the pass few weeks, I still hve a lot of topic to cover.

Sometime I am so unhappy...I spend my time waiting for people who are not puncture, I spend my time for many tiny things that people espect me to do, I spend my time in handle all the things that people no one want to border with. The sentense ' I am ok with it" cant be used too many times. People will ignore your feeling as time goes by.Well..in this world, most of the people just take things for granted..

I know this is life. As a human, I have to deal with that. Just allow me to throw my bad feeling here, in a space that belongs to me, a place that I dont know who is the listener, in a space that I am who I am.

Hey girl....Just take a breath and keep going...

Still 20 minutes more to wait..I better catch up my study:)

歇一歇，冲啊！

由于马大位于吉隆玻，我们比别人幸运的有了多一天的假期。今天，已是最后一天的假期。
我还是需要努力的为考试准备。然而，我还像还在热身当中。。

想让今天成为简单的一天，温习功课、睡觉、去医院。。。
明天就要开始忙碌了，还有那一年一次的dinner。大家都在为明天做准备。

就让今天轻松快乐，有意义。 明天就要拼了命的开跑了！
大家都加油吧！

小姑娘，你懂吗？

这是一个生活故事。。。。

在快要告别年初三的夜晚，在电视机前昏昏欲睡的我，被那电话铃声敲醒了。看一看，奇怪，他怎么会打电话来呢？虽然我们在电话聊天已不是第一次了。。

我们聊着聊着，原来在他心里最想要知道的是：我的孩子到底去了那里？他到底在做什么？他到底在想什么？他到底有男朋友吗？他为什么这么迟了都不回家？ 他为什么连电话都没打回来？他。。。

没错，他的女儿是我的朋友，从小到大的朋友。我为什么会跟aunty这么好，那是另一个故事。可是这么多年以来，我知道他一直都在担心。

我和那小姑娘的友情存在着很奇怪的化学药品。我们是好朋友吗？我不懂。也许有好多好多的事情，让我们彼此之间有了很奇怪的关系。那长篇的以前，现在先别谈。

这么多年以来，我一直都很想知道，为什么在外面像个天使得他，在家里却不能像个天使呢？
我还记得那模糊的画面，他母亲踩着脚踏车到另一位朋友的家，问到：你知道他去那里了吗？
那时的我才只不过十岁。。。这画面不止一次，而是很常的在上演。

如果说那时还小，我们就别再说了，那现在呢？ 我们都长大了，为什么事情依然没改变？
我知道父母都会一直担心孩子，因为不管长得多大，孩子永远都象小孩。但为什么会那么严重呢？
我不想去理个究竟，毕竟我只是个第三者。我想我能做的，只是借aunty耳朵。 只是有时我真得很想用力的敲醒他，可是我不会这么做。我不想aunty又挨骂了。

我和他之间的微妙关系，是因为我知道太多她的东西而让他觉得不安吗？是不是这样，以前的那些小动作都是因为他的自我保护？以前我很执著，很想知道答案，但现在不想了。因为已不再重要。

我只希望他能用心呵护自己的母亲。也许他的表达方式不一样，但请用一个让母亲能感受到的方式。我希望下次接到电话时，aunty是开心的，骄傲的告诉我孩子们都对他很好。

我不能仔细的写每一个细节，是因为我想保留些给小姑娘。我不能直接找他谈，所以只能在我的空间放放话。在我心中，他并不是一个坏女孩，只是有时候太不懂事了。对父母好是孩子们会担心不够或来不及的。别再浪费时间了，好吗？
如果小姑娘真的不是那么的不懂事，而是母亲不了解，那么请试着让他了解。
“快乐是个圆圈”这句话是他告诉我的。那么给妈妈的圈圈呢？
我只是不想小姑娘以后会后悔，也不想看到aunty不开心。

写到这，我突然想到。。如果他知道我在这里的笔迹。。那存在的化学药品应该会起变化吧。。。。
我想，我想不理了。。

回家咯~~新年快乐！

前几天，连课也不上了,上完了四点钟的课，我一溜烟的跑到了车上，什么也不理，开车回家过年去！
毕竟我等这天也等了好久，不是因为我喜欢过新年，而是我知道是时候回家沉淀沉淀了。压力压得我快喘不过气来，脾气变坏了，也失去了自我鼓励的能力。是时候回家了。。。

用两小时的时间，我逃离了那繁华城市，回到了我的家。一个有我的影子的小镇。

闲着、忙着，就这样迎接了牛年。
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除夕夜，还是和往常一样，我们一家人到公公家去。公公家是个小新村，大家就好像一家人，也且也很熟。我想整个村里没有陌生人吧？！
我想，我应该好好的学学福建话吧。其实每一次我回公公家，我都好想和婆婆聊天，但是我的福建话真得不灵光。每一次回去，我都看见渐渐老去的公公和婆婆。我知道他们都希望我们能和他们多聊些，但是和婆婆都有些语言障碍。公公和婆婆都是疼我们的。希望明年我能做得更好。

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年初一的我就只是吃和睡。。暂时把考试放下，努力的过着轻松的生活。
晚上又到了公公家，姑姑们都回来了，当然少不了每一年的大家庭聚会。去年被姑姑贡去唱歌献丑，今年还好没再发生了。今年吃饱饭的我竟然参弟弟们到篮球场打篮球。哈！我自己也不敢相信。不过感觉还不错，至少我又做了新鲜的事。看这堂弟妹们都长大了，我不得不承认我也不小了。。

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年初二，我妈妈的姐妹们都聚在我家。他们谈天的声音，是打从十年前就不曾变过的大声!我想，大家都习惯了。
我、姐姐和弟弟都留在家帮妈妈准备食物。在炸鱼丸时，老弟不小心让油喷到了我的身上！很不好意思地，我训了他一顿。老弟，不好意思咯。
年初二，家里是如此的热闹。一整个下午，我都在逗着我那可爱的表弟。
受不了！！他太可爱了！！

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年初三，我哪里都不想去。推掉了同学聚会。不是因为不想见他们，而是不想出夜街。明天中午我就要回去为考试努力了。这一天我只想在家储存精力，迎战接下来的考试。
我的老朋友们，我知道你们都过得不错。希望在不久的将来能和你们聚聚，聊聊天。

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今年的新年，我不想要什么精彩的节目，只想让自己休息。
很多人都在谈着今年的目标和愿望，我也一样。在我心里有了目标和方向。
除了我的学业和事业、家人以朋友，更重要的是，我要让身心灵有更多的净化，继续做个有思考能力的人。
我会让自己变成更有智慧的一群。
现在的我，不想去担心30岁以后的事，只想用尽我的每一分每一秒，不去浪费片刻的青春。

希望在异乡过年的游子们，虽然不能和家人聚在一起， 也能开心。家人不在身边，但满满的祝福还是会送进心坎里。
希望他们在接下来的新年都能以家人团聚：）

亲爱的家人和朋友们，新年快乐！

有一天我们都老了

在内科的我，看见的病人多数都是年纪较大的。
今天上了一堂关于老人痴呆症的课，学了不少。突然想碎碎念。。

最近我接触的病人，都是年纪较大的。在医院实习的两年半里，我也看了不少生老病死。
我在想，如果身边没有年纪较大的家人，很多年轻人都不会了解‘老’是怎么一回事。好像老去世距离他们很远的。年轻高傲的他们可能不曾想过，在未来，他们也一样会走过这过程，而再怎么努力也是低档不了时间带来的改变。这样的一群，不曾想过：如果有一天我们都老了。。那。。
现在能毫无顾虑，自由和独立的在诶一个空间轻舞飞扬，所拥有的一切好像是理所当然的。

也许年少无知，他们不懂得怎样照顾一位老人，怎样了解一位老人的心情，怎样珍惜每一份关心，怎样体会他们的用心，怎样体会他们每一份试着要靠自己的努力，怎样体谅每一个‘无能为力’。
时间，是我们都不能倒流的，不管你有多么的本事。
人体，就像机器一样，用久了就会有问题，从开始的小毛病，到最后不能在操做了。
这就是衰老的过程，也是生物和非生物的循环逻辑。

有时，我觉得医院是个很现实的地方，人们的崇高，卑微，丑陋。。等等，全都会在这儿看见。
从开心的欢迎小生命的到来，到不舍亲人的离去，这些过程都免不了到医院报道的程序。

很多人都会觉得，小生命来到这世界是值得开心的，但我也看过有些父母用烦躁的心情迎接他们。
也有很多人会觉得，不舍的亲人的离去，是正常的，而在那之前身为孩子的，应该要用心的照顾和孝敬父母。但相反的，很多年轻人总是不懂得。

不久前，在外科实习时，我遇见了一位老伯伯。年轻时，他可是来头不小的人物，也一样享受着青春。但现在的他，双眼一看不见了，而孩子们也都在国外。他病了，孩子们都有回来看他，而他也和一般的父母一样，叫孩子别赶来赶去，还说：你们来看我又能怎样？倒不如好好过你们的生活吧！
孩子们都没有回来陪在他的身边，只是通过电话问候他。我想他们应该也很忙吧？忙碌是理由吗？但也许他们身不由己。。

我和老伯伯聊了2小时，从他的谈话，我知道他只是嘴硬。他多希望孩子能在他身边，但他害怕会变成孩子的负担，而孩子会怪他甚至嫌弃他。。。很矛盾吧？他们是永远不会开口的，但如果身为孩子的试着将心比心，就能知道他们想要的是什么。

也有很多老人一直告诉我他们想死，他们没用了。。。是家人给的爱不够吗？
也有很多老人开心地告诉我他很快了，孩子们都对他很好。

我也遇过好多位老人，他们都很幸福，一旦他们身体不好，孩子们没有怨言的陪在他们身边。这样的老人虽然不是什么有钱人，但他们却很幸福快乐。

很多寂寞老人，年轻时都是有本事的一群。他们努力栽培孩子，孩子成功后，却无法留在他们身边。 有的幸福老人，年轻时是平凡的一群。孩子虽然没有大富大贵，但年老时，孩子都用心的留在他们身边。。。每当我看见幸福的老人，我真的觉得很感动。

我老爸给我看过一篇文章，里面大概写到：小孩呱呱落地的那一刻起，父母就任劳任怨的为他们，清理大小便，更换尿布；小孩长大了，父母老了，在需要他们帮忙换尿布时，他们都不愿意甚至还嫌脏。那小时候，父母做所做的又算什么？

废话了好久，其实只想说，有一天我们也会老去，不管我们再怎么努力试着完全独立，我们可能也不会战胜这生命的过程。那时的我们又会怎样呢？别只会手心向上的，向关心我们的人不停的讨，也不曾手心向下得给他们快乐。

老人家的心，其实有时可能并不难懂。试着将心比心，成为一位善解人意，有慈悲心的一群，那不是很好吗？

每个人都有带给身边的人幸福的本事，也有制造悲伤的本事。乘现在我们还有能力， 就试着当个给别人幸福的人吧：）

孤傲的摩羯

今天在朋友的部落格看见了这篇文章，他是从别的网站转载的。我想，这好像就是我。
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魔羯是12星座中名字最抽象的。 “魔”这个字的解释是关乎一种神秘诡异、强大凶猛的邪恶力量；羯的解释是：公羊，特指被阉割过的。不管怎样好斗的动物，被阉割过也是温驯的，而这种温驯表现得又是那么充满压抑。
　　
　　摩羯座是一个由极端混合而成的矛盾体，从来不曾有哪一个星座还曾像他们一样痛苦的在成为一个好人还是坏人的思虑中那么频繁而且痛苦的挣扎。魔羯没有中间态，终其一生忍受内心各种相互矛盾的极端之间的冲突，无法清楚、绝对的表达自己是他们的宿命。注定感受误解、孤独、摇摆和困惑。很少有魔羯能摆脱天堂和地狱之间的挣扎。

　　可是如果魔羯在历经世事后而最终能蜕变为真正的神或魔，百年难遇，一旦遇到除了诚服别无选择。他们有很好的悟性，甚至可以汲取十二星座各大优势为己用。但魔羯的强大永远不会是一种霸气。
　　
　　如果有一只魔羯指出你的缺点那一定是友善的。

　　大多数情况下，你看到的只是个傻乎乎的魔羯，对你的问题愣愣的，有着各种胡言乱语。
　　魔羯真是一个十分敏感的星座，他能够通过一件小事看透一个人，也十分了解什么是好的，什么是适合社会的，同时，魔羯又是一个极其爱自我怀疑的星座，他清楚自己的阴暗气质，所以往往不敢完全肯定自己的分析。所以，魔羯其实很容易上当受骗，也很容易受伤害。可是，另一方面，因为他们天生的敏感，也很容易察觉到自己被骗了，这时他们极端的性格再次发挥作用：当他们看到别人表现出好的一面时，对别人的信任是绝对的，不参杂的；而当他们发现，即使是一件为不足道的小事上的欺骗，他们就绝不会再信任了。

　　很少有人和别人交往是从绝对的信任开始，魔羯是。
　　
　　和魔羯接触过的人都会认为他们脾气很好，好的似乎发傻。其实他们并不是脾气好，只是他们很会装，他们了解身边的朋友的性格，所以他们在包容对方，就算你做了什么过分的事，他们也早就想考虑好如果对方为什么会这样做。

　　最明显一点，你们可以去看看身边魔羯的朋友，无论你怎么做什么，魔羯都不会很惊讶的，其实他们已经知道你为什么会这样了。
　　
　　魔羯的人都很没有安全感，他们喜欢在别人面前装傻。
　　他们有装傻的天赋，他们认为只有傻子才会不牵扯到任何伤害，与其做一个聪明的人不如当一个傻子平凡而又随意
　　如果不是值得魔羯相信的朋友魔羯永远不会让对方知道自己的智慧。

　　魔羯很珍惜朋友，他们最希望获得朋友的信任，如果从一个朋友那里得不到信任，他不会再与这个朋友交往下去。
　　魔羯的交友观也很随便，他们可能会和贵族很好，也可能会和乞丐聊天，一切的一切只是心灵的交往，很少有魔羯会有势力眼，除非你这个人人品太差了。
　　
　　摩羯非常重视人与人之间的规则，就是所谓的君子可以欺之以方。一旦摩羯发现大家都不遵守规则，只是拿规则来限制自己的时候，经过内心痛苦挣扎之后，摩羯就会将所有感情和软弱一脚踹开。当初他有多大的克制力让自己遵守规则，那么现在的摩羯就有多强的铁腕来自己制定规则。
　　
　　摩羯一旦完成蜕变就会变成力量的信仰者。他会更加压抑自己的欲望，缩小自我的边界，让力量凝缩到极点，然后向着他的目标冲去。----目标未必是入世的，也许是出世的。
　　
　　魔羯很少会报复。除非你真的冲破了他的底线，否则很难激起他主动报复你的欲望。更多地时候，他们只是在消极对抗，对所有关于你的事情都变得无动于衷，袖手旁观罢了。但是——倘若他真地决定了要报复你，上天入地都将如影随形，他默默寻觅你的致命伤，不吝于任何手段已达目的。如果你还安好，只不过是他还不确定能将你一棒子打死，正在等待时机，积聚力量。

　　这个悲观的星座总是会向后远观800年，深信冤冤相报何时了，所以他只要能忽略就统统忽略， 而他一旦出手开始报复，就将势必斩草除根，绝不给你东山再起的再去报复他的机会。那么他的底线在哪里？一般埋得很深，一万米以下吧。所以当魔羯把愤怒和不满明显地表现出来的时候,说明对方早该S个千八百遍了。
　　
　　不要伤害魔羯。如果你能对他坦诚，付出真心，他能把灵魂交给你保管，刀山火海无所畏惧，绝对是最值得相交的朋友。说魔羯冷漠自私实际的人请你回忆一下，不要放过一点细枝末节，你对魔羯冷漠过自私过吗？你只要动过这个念头，就不要再抱怨了，你的一个动作一个眼神一句话一个表情早已让他们看的清清楚楚了。他们早已在内心把你这个没想真心对待他的人给否决掉了。你不配让他们付出百分之百的情感。而把感情分成份，他从来不会。
　　所以魔羯可能会变得世故，却一辈子也无法圆滑。
　　
　　摩羯像狼，独断、机警、诡诈、阴险、执著
、冷傲，无一不在摩羯身上体现。

　　人们总会看到摩羯独自在天堂与地狱的分界线上挣扎，此时的摩羯是自信的，自信到能够承受一切痛苦，因为执着领导他们向最终的目标奋力前进。掉进地狱的摩羯也不会被怜惜，因为摩羯人都知道，这是他没有努力的结果，虽然他几乎拼上性命。每一只摩羯都是这样走了过来，摩羯会断然拒绝任何善意或非善意的怜惜的目光，因为他们知道——自己根本没有可怜自己的权力，而别人，则更没有。
　　
　　魔羯习惯自我伤害.事事走极端的性格是他们的致命伤。
　　他们至少要活到50岁往上才学会“和别人的交往要从怀疑到信任，不要太追求绝对。”这句话的一星半点，而且只是偶尔拿出来用用。虽然这句话他们只有十岁大的时候就拿出来时常告诫别人。
　　
　　他们是如此单纯又是如此工于心计，他们是如此无私又是如此自我，
　　他们是如此向往光明又是如此沉溺于黑暗，他们是如此自信又是如此自卑，
　　他们是如此慷慨大方又是如此悭吝小气，他们是如此敏感细致又是如此麻木迟钝，
　　他们是如此热情如火又是如此冷若冰霜，他们是如此崇拜权力又是如此蔑视权威，
　　他们是如此墨守陈规又是如此渴求自由，他们是如此追逐功成名就又是如此淡泊名利
　　他们是如此绝对信任又是如此多疑，他们是如此一诺千金又是如此翻然毁约，
　　他们是如此浪漫温柔又是如此不解风情，他们是如此瞬息万变又是如此一层不变。
　　他们的星座是魔羯。
　　
　　爱情方面魔羯很少会主动。
　　更惨的是，能让他们爱上的人也可能是百年难得一遇.....结果就是.....也许会孤独终老。
　　不是物质，不是实际。爱情婚姻上，是对自己和对方的要求很高，精神层面尤甚。宁缺勿滥。
　　"如果他爱你,你就什么都不用做,因为他都会帮你做;如果他不爱你.你也什么都不用做,因为做了也没用".
　　"不容易投入一份感情 一旦投入了就是全身心的"
　　
　　魔羯们
　　"受到伤害会一辈子记得，表面上装得没事一样。"
　　"朋友很少，都是经过时间的考验，能够一起共患难的，雪中送炭的那种。"
　　"喜欢一个人长途旅行，在陌生的地方会有奇怪的安全感。"
　　"懒，只要有个人在，就什么都不操心。但一个人的时候，却是异乎寻常的强。"
　　"对一些不好的事会超乎常理的不能够接受，然后痛苦到让别人觉得不能理解。"
　　
　　然而，我想，当走向人生的尽头，魔羯回首的那刻一定是在微笑着：
　　所有的善恶都是我，我的良心一路而来依旧清澈鲜活。
　　
　　*成也魔羯 败也魔羯 萧何一定也是魔羯座
　　*一半海水 一半火焰 却永远找不到中间点

魂游的半天假期

一阵忙碌后，终于到了我一直期待的星期五。
在骨科学习的日子就到了一个段落了，其实我还蛮喜欢的。

星期五是开心的。然而过了周末，也许就剩下九个星期了。
今天的我只想让自己休息一下，沉淀沉淀。
这可以说是短暂的逃避，又或者是那几小时的充电。
想用今天剩下的时间，用轻松的心态读些书。我想效果应该会更不错吧！

前天那场惊人的‘吹水’，让我突然觉得，年纪不小了。哈！也许是加上不久前妈妈的那通电话吧！
24岁的我显然做着和我妈那个年代不一样的东西。
我也更清楚的知道，我是一个情绪会表里不一的人。开心时我不一定会笑，伤心时我不一定会哭。有时觉得简单，但有时根本很难懂。有时玩得疯了似的我其实心里是有心事的，有时看来面无表情的我，心情是不错的。
有时那种语气，那句话并不是真的那样，只是弄弄气氛。
喜欢或不喜欢的事，不怕别人懂，有话就直说了。
哈，看来我需要改改。
我想我真的是个难懂的人吧！

我知道接下来的功课压力是我必须要想办法应对的。我想，可以的。

明天家人来吉隆坡，感觉蛮开心的，因为至少这个周末有他们的陪伴。当我压力时，他们的支持真的帮助不少。

又在突然之间，很多东西好像不想去想了。。。。

我用接下来的时间，聆听每一首有故事的歌。也想将自己的房间整理得干干净净。
想让这无题的星期五，有不一样的收获 ：）

希望有个轻松快乐的星期五！

给自己打气！

最近周围的朋友都开始为考试加油。很多人笑容都少了。
这个时候得我们有时真得很脆弱，一句批评，一个眼神可能会使你觉得自己不够好。

昨天有位好朋友突然到访 ，一打开房门，我看见了失望，苍白的他。
他遇到了一些小挫折。他开始觉得自己真得不够好，不能成为一位好医生。
看见他这个样子，我不尽难过了起来。他其实很努力，可是就还是不能达到期望的成绩。
我完全明白他的感觉，他说他真的有想要放弃的冲动，他真的好累！
我知道其实这只是一时的想法，因为我们任何一个人都不可能放弃。
他说，前天也有另一位朋友也说好想就这样算了！想放弃！
其实，我们都有努力，只是好像永远都不够。我还觉得自己并没有尽100分的努力。自责和害怕，都使我们变得更不开心。

前几天的我其实也一样，感觉好像快撑不下去了，顿时好像就这样让一切都算了吧。
陷入谷地的情绪，觉得自己好没用。好希望快要溺毙的我，能得到别人的帮助，但大家都自身难保！
最后我陪他聊聊天，让他心情好点。聊着聊着，其实我们都一样，只是一时来的负面情绪，只想身边的人给自己一些鼓励。毕竟孤军奋战的感觉并不好受。可能我和他都不是一个可以自己一人拚到最后的人吧！

今天我对自己的表现有点失望，我是气自己没做到最好，也觉得自己好像永远都达不到水准，好纳闷！觉得自己的反应好像慢了别人好几个小节，而不是几拍！
然而，也只能叫自己继续加油。 告诉自己继续努力，我一定会有更好的表现。

接下来的10个星期，我们都一定要很努力的走下去。互相鼓励，互相帮忙吧！

那车子，请别闹脾气了！

星期五，上了一整天的课，我和几位朋友很开心地要一起出去吃晚餐。
一路上，大家头很开心的聊天。翩还说，星期五出去吃饭是最开心的。

到了ss17，由于停车位太小了，八两金将车窗打开，帮我确定距离。事情就发生了。。。
一流国产车的头号陋习：车窗坏了！！！不能关！！！

近几天都没什么幸运神眷顾的我，什么好心情都没了。。只呆呆得坐在车上，看着后坐的八两金和茹，努力的将车窗关起来。
我心里真的想骂脏话。oh my god!! oh my good!!心想，人有三衰六富，所以，没什么大不了的！
翩一幅无奈的表情，也叫我哭笑不得。毕竟距离上次车厂帅哥奇遇记，也只不过是一个多月。。

八两金说：这样，好xia suai! 于是，他立刻向附近的店员求助。八两金越来越像普通女生了：）以前只有我们叫他不要做丢人现眼的事，现在小事一庄，他就觉得不好意思了。。哈哈！ 这是好事吧！

有一位疯伯伯很热心的帮我们。但他真的没什么贡献。在一旁袖手旁观，叫他别多事的朋友终于看不过眼了。终于，他决定帮我们。原本不想多事的他，最终还是得做好人了。他算是我们的贵人吧！被逼做好事的他，不知道过后会不会因为做了好事儿开心呢？

最后，我们还是逃不了去车场的命运。。
这次，车厂里没有帅哥，但八两金始终还是硬说那老伯伯是帅哥。我想，他真的是疯了。

这次的问题没上次那么严重，至少车子还能行驶。可是，国产车，我真的是受不了！
希望那车子，不要再给我制造问题。

其实，人之初，性本善。大家都还有善良的心，只是社会的腐败风俗，将人们的善心给没收了。助人为快乐之本，这句话虽老土，但是真的！谢谢那些帮我的人！

衰事远离我！！！现在的我，好事将会接着来！！哈哈！！

畏缩的潜逃

像个不光彩的乌龟，从未试过如此没性格的想来场畏缩的潜逃。
前几天的铁人好像不再那么打不死了。
什么大火把铁人给慢慢吞噬了？
眼睛好像烧毁了，眼前一片黑暗，好可怕！
跌跌撞撞的，铁人还努力想要成为生存着，做最后垂死的挣扎。
顿时，好想不争气的潜逃。但是，如果还要回来，那无畏的潜逃只会慢慢累积着问题。

敲敲自己，清醒了，从大火中逃脱的铁人需要继续完成每件小事。
歇歇后，请不要放弃，没什么大不了。