2008的现在

捉着12月的尾巴，留下笔迹。

一切如烟的，一转眼一溜烟的消失。时间就这么过了。
在为学业留得满头大汗的我，有点感慨。
没错，考试真的就要到了，紧接着的是全新的生活。我是期待又有点慌。

赶在2009年前，
我得到了自由。
我得到了领悟。
我更懂得生活。
我更加多回忆。
我更加多期待。

最重要的是，2008的最后一天，祝我亲爱的老爸生日快乐！希望他健康快乐：）

欢迎2009，感谢2008。
新的一年，我将继续学习每一个生活细节，应付每一个挑战。
大家加油吧！

突然很想他

昨晚，一个个梦境又陪伴着我。
我梦见了他，醒来后的我有种莫名其妙的感觉。
他怎会偷偷溜进了我的梦里？

我们已经一年没见面了。间中我们偶尔有联络。
我想念他，但是不可能见到他。可能接下来都不可能。
我想他应该过得很好。

因为他的顽皮，今天醒来后的我，真的突然很想他。

我们都珍惜

现在这时间，被考试欺压的我应该埋头苦读或会周公去了。
但是我有话想说。

刚刚偷看了弟弟的部落格。为什么说偷看呢？因为他不允许我们看。
也许是害怕我们给他再多的关心吧。在家里，他向来都是那种everything will be ok, happy go lucky 的形象。我们的保守家庭，就是这样。不想父母担心，很多事情都回自己解决。脆弱的一面永远留给自己。家人的表达方式总是不会用言语，只会用行动。所以我们的心思都较细腻，因为一切只会暗地里行动，哈哈！如果他也有偷窥我的生活，我的部落格，那告诉你，这是细腻的姐给你的留言。哈哈！

弟弟最近写了一篇关于他的假期故事。上个月，我们难得的能聚在一起。我么一家人去了friesier hill。
朋友都说那是个很闷的地方，但因为是家庭聚会，对我而言地方好不好玩一点都不重要了。家人聚在一起就是珍贵。他写到我们整家人在雨中逃亡的情形，没错，真得很搞笑。尤其是我那惜发如金的妈妈。他还写到他的心情。

他也写到我们和他庆祝的18岁生日。18岁的他，是期待的。加油吧！拿出自信，勇敢的利用你的青春。我们都支持你！

大肥子，没错，我们都很珍惜。我们都懂事：）
每一个平凡的画面，都烙印在脑海，每种感觉都住进心坎里。。。

季节

雨季已慢慢远去，春风不知觉得又来到了地球。
没有一年四季的马来西亚，辨别季节的，就只有雨水吧？

圣诞节要到了，新年也紧接在后，华人的农历新年也一天一天的逼近。
日子就这么的过，每一天都是公平的，没有一天是多一秒的。

今年的我，没有寒冷的圣诞，只有陪了我几十年的炎夏圣诞。
很快的，去年冬天的圣诞节已成了回不去的回忆。
去年在伦敦街道蹦跑，追随着烟火的灿烂，在地铁站你推我挤的画面，也一样成为过去的疯狂青春。

又一年了。。。

在被春风缠绕的日子里，我们一样生活。
但那温暖的天气，已不知不觉的影响了我们。

冬去春来，我依然勇敢地向前跑着。

生活呢？

昨晚我和一位友族同胞一起oncall.
在急症室的我们无聊的聊起来。
最近的他，感情有点不顺利，然而，他还能承受。
聊着聊着，突然见他很认真地说：接下来这个问题，你住可以回答是或不是。

我愣了一愣，说：干麻突然那么认真？

“你回答就是了！”

“是啦，你很奇怪！”我心里真的觉得莫名其妙。我想，正常人一定会以为是什么可怕的问题吧。原来。。

“我们的课程弄得我们很没有所谓的生活（life)?" 哈！我听了不禁大笑，我说小姐阿，前奏也太夸张了吧！我还以为会是什么好问题呢！

这问题怎么能用是或不是来解说一切呢？
个人认为，如果这不是你的志愿，你真得很不想这样的生活，那么就算了吧！虽然现在没选择，但毕业后，做完该做的，就拿起勇气过自己像要的生活。如果清楚知道这不是自己要的而继续怨天怨地，那接下来的人生，根本就只有呼吸和心跳，没有灵魂。

是真的要当医生也好，因为虚荣心也好，这是你要的。要达到目标，就一定会有牺牲。成功的路，没有一条是容易的。如果太容易，很多人就不会珍惜，也不会有满足感。所以，平衡点是看个人的。

“你真的不喜欢现在的生活吗？”

“我根本没有生活"

" 那毕业后就拿点勇气决定和选择，不然就学会适应和接受。 ”

“我已经无路可退，我只能不顾一切继续深造，成为专科。”

“有说你不喜欢？”

"没办法，放弃太浪费。。。”

“那决定了就努力吧，但要活得开心，要真的“生活”"!

生存之上，生活之下？还是生活之上，生存之下？

如果无法确定目标，如果无法知足，如果无法认清自己，
当在不停的追逐时 ，生活呢？

每一次的心跳加速

今天终于完成了ACLS的考试！蛮开心的。至少现在我有信心给这类病患最快的治疗。
考试前的我心跳跳得好快，回想起，感觉好熟悉。
每次大考，这种感觉都是难避免的。
数年后，我怀疑着我的心脏能否承担的来。
当医生，一路走来，这种感觉一定很熟悉吧？！
想起3个月后的大考，我想那一阵心跳会更让人受不了。。。

其实我真的厌倦了这种感觉，但每一次的心跳都是很难控制的。也许是自己信心不够吧？！
这就是梦想的代价。
辛苦和收获加加减减，加以计算，等于的还是开心的。至少我努力过。

总觉得世上有两种人， 有人随波逐流，只求安安稳稳。
有人总爱跟青春赛跑，高喊梦想和希望，和平凡斗气。
跌倒焦头烂额都还高喊梦想万岁。到最后，梦想真的万岁吗？有人心里偷偷的后悔当时的坚持。。。

安安稳稳的人应该会说，没为梦想而努力不要紧，现在生活也不错。。。有的心里偷偷的后悔当时的懦弱。。

我个人还会说，没错，梦想万岁！我是个固执，爱跟一般规律斗气的人。
希望我能学会承担接下来的每次心跳加速，也希望我不会浪费接下来的每个心跳。

今天

做了一整夜的恶梦， 我从无奈中惊醒。。
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有人敲门，原来是他。他一副不开心的表情告诉我，他的ophthamoscope 坏了。
我是第一个人用的，但那时半年前的事了。接下来还有。。。。
没关系，我知道他也慌了。
尽力的帮她找出原因。

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准备要去上课了，但在那之前，得去急症室那些东西。
快九点了，依然没人来上班。算了，等下朋友会来拿。

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到clinic，开始忙碌了。
有缘得遇到了一年前的那个小孩。他的骨癌受控制了。从前的那个无精打采，皱着眉头的他已不见了。以前没头发，现在可帅得很：）
我心里好开心，默默给他祝福。不要放弃就有希望。
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另一位病人，60多岁的女士，他活到现在，也得了好几种病。可能可以说运气比较不好？
现在，他可能又有骨癌。。。
但是，他有很支持他的儿女和丈夫。整家人的关系很好，也很有礼貌。
当要取出细胞来化验时，他哭得好惨。一定是很痛吧。
一直握着妈妈手的孩子，脸色也逐渐变了。我想，他的心更痛吧。
她的丈夫眼角都湿了。另外一个儿子也露出一副心痛的表情。
在还没抽细胞前，他还一直告诉我们，要做个好医生，帮助人。

一场混乱之后，他还是哭着，孩子一直安慰他。
看看时间，快一点了，我拍拍他的肩膀，告诉他忍一下就过了。哭不停的他，顿时让我有些心酸。
我将tisu递给他，他边哭边说谢谢。。。

希望你能健康。

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去了minorOT，看了些小手术。
scrub in 多事了一下。
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下午的诊所，病人都是小孩。很多罕见的病，很多可爱的小孩。
我想，我真的是很喜欢小孩。。。。

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傍晚了，仍有一堂骨折的课。。
那医生好可爱，虽然累得快趴下，但仍然享受其中。

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吃完晚餐，终于能爬在床上了。好累！
明天还有重要的事要做，希望一切顺利！

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现在听着快歌，唤醒自己那快沉睡的心，那重重的眼皮。
庆祝生日，恐怕不能了。祝他生日快乐。。。

这一天平凡吗？
我累，但心情平静，没埋怨。我知道如果不忙碌，更不像生活：）
我带着疲累的身躯，潜在的压力，让自己休息。
告诉明天，我会用100分的精神和体力，继续完成未完成的，继续体验更多。

我的这一天，平凡，淡淡的快乐，百感交集。。。

无题的半天吊文字

最近朋友们的部落格好像都流露出~迷茫、感叹
讲着未来的彷徨，讲着被磨平了的菱角，讲着空荡荡的陌生人。

是不是都忘了原始的快乐。。。是不是已被周围的遭遇，无声无息的带走了珍贵的情操。。。
也许大家都一样吧。
有人自我中心很重，永远有自己的看法，永远那么的有自信。其实他们也是空荡荡吧？
有人随波逐流，那。也一样空荡荡。

也许用最真诚的心 ，才能有最真的快乐。
我始终相信，人之初，性本善。因为最近我遇到了不少好人。

眼睛很累，不想写了，不好意思咯，吊在半空中的文章。哈哈！

慌

我，到底怎么了？心情就像过山车。
一想起将来临的大考，空荡荡的作战计划，我。。。慌！！
身边的某些事，请别看得太重。。。
心情不该是这样的。
我将今天放空了，灵魂出翘。
书本，像选美小姐的摆在桌上。

喘一喘，是时候和选美小姐约会去了。

little prince

一部电影，little prince。

有一位配音员，他是一个没什么家庭观念的人。他有一位独立的妻子，和一位可爱的孩子。
也许妻子是因为他的性格，才被逼那么的独立吧。妻子对他的包容，他一点都不放在心上。妻子对他的复出，都已变得理所当然。

有一天在他工作时，妻子不停的致电给他，然而，他都不接。他告诉同事说，不接没关系。
他可不知道，那是改变他生活的15通未接来电。
妻子在这小孩，车子在路上抛锚了。然而，妻子找不到保险公司的人帮忙，赶警致电给他，希望他能到现场救救他们。然而，不幸的事发生了。在他们等得快累坏的时候，一辆大型罗里飞快的朝他们的方向驶来。。。妻子走了，小孩脑死。。。

他的父亲是位医生。在医院里告诉他，小孩不能活了，是否能考虑将心脏捐出。因为这样另一位小孩将得救。悲痛的他，责怪父亲，坚决的拒绝了。。

他的生活从此再也不会有心爱的妻子和孩子出现了，他顿时间觉得自己做得不够，从来没有把握幸福。悲痛的，他沉迷于酒精里。。

有一天，他从超市买了一大堆的酒，在停车场不小心撞倒了停在后面的轿车。他下车瞧瞧。他看见了一个可爱的大眼小孩。。。大眼小孩的出现，教会了他，也让它弥补过去遗忘了的责任。

大眼小孩是位被父母遗弃的小孩。这全因为他的天生性心脏疾病。他的年轻阿姨担起了养他的责任。大眼小孩对海洋生活充满了憧憬，他希望有一天可以去看看海洋生物。他喜欢鲨鱼，因为鲨鱼很坚强。在他单纯的世界里，鲨鱼还能打赢狮子。特别的小孩，让他不竟想尽办法，要小孩好起来。

巧合之下，他才发现，大眼小孩如果当时得到他孩子的心脏，便能继续生活。。。他再次陷入悲痛，矛盾的心情叫他不知所措。。。很多细腻的故事细节，讲述着他和大眼小孩的生活。他决定要让他有幸福。。。

日子久了，他慢慢能接受失去的悲痛，鼓起勇气，听了妻子的留言。。。。悲痛、泪水、懊悔、自责。。。妻子走前还不停的提醒他一定要来现场，因为孩子在等他，别让孩子失望，更说了：我爱你。

大眼小孩想念着自己的母亲，在看着妻子常常念给孩子听的故事里，微笑的，没说再见， 走了。那小王子的故事，有着他的意义。

电影细腻的小节，让我感觉到感情的累积。这是男主角生命中一段难忘的插曲。一段成长的催化剂。感情的矛盾，想法的不全面，前因和后果，挽不会的过去。。。一部感情戏。

有时候美好的人和事出现在身边不是必然的。那是一份礼物。一份必须去守护的礼物。
别把身边爱你的人弄伤了，不要把他们的付出和纵容当成理所当然的事。
这些为你着想的举动，全是因为他们希望你能过得更好。

现在的自己，有没有让爱你的人受委屈呢？有没有真正的用心感觉他们的存在呢。。。

有空可以看看这部电影，尤其是心情不好，想找哭的理由。一部不错的电影：）

看看时间， Oh My GOD!!保养计划毁了！！
我带着这部电影的思绪，会周公去了。。。

谢谢那场girl talk :)

上个星期五，心情闷闷的。想出去透透气的我，就约了怡去吃晚餐。这是个很突然的决定。
讨论了好久，走了好多的冤枉路，最后决定到大长今去。好开心，因为好久没去了！

那天，就我们两个。两个女生，当然就是girl talk啦。
我们聊了好多。我们认识彼此已有五年了。从那时的土包子，到现在要毕业的我，世间真的过得好快。
他也从外国回来了。那也是一年前的事了。我们真的彻彻底底的告诉彼此，女生的心底话。

很感谢他，在我需要透透气时，他在我身边。以前总是还有那三八的丽雅，现在他已去了新加坡。
还有巧鸿，也去了新加坡。每次我，怡和鸿一起出去时，那画面总是那么的搞笑。
我一个小矮人，夹在两个高高的电灯柱中间。他们都有170！所以每次和他们出去，我非垫高鞋不可。哈哈！
那画面，可能不会再在短期内出现了。鸿和雅在新加坡，而怡也不知会被派到哪个地方去服务。
可能明年吧？这画面会出现在新加坡的街道上。

因为怡得奖了，所以那晚他请客了！谢谢他！
那天过后，我的hormone开始正常了些：p，也有了继续努力的力量。

想说，希望我们都能好好的过，有幸福的人生：）
哈哈！也希望他天天都能吃hagan daiz！！

不知者无罪？少来！

很多人都会说，不知者无罪。所以，当事人就能逃过一切。
之前我看见报章上的一篇文章，文章里提到，无心做坏事，一样不该完全被无罪释放。
当时我在想，无心做坏事，惩罚不应太严重。
最近我突然想起那段文字，我有了新的想法。
可能身边也太多这样的人吧。

最近我发现，如果你是小孩，那么也许你不知，那不用多追究。
然而，适当的教训是必要的，因为这教会你，要你长大。
如果你的‘不知’和年龄是不成正比的，那么，请别说不知者无罪。
有很多的人，不知道他们是太单纯，还是逃避责任，没有责任一身轻。
人长大了，就要学会担起一定的责任。成熟的处事方法是必要的。事情发生后，请不要一幅无辜的样子。
在一定的年龄，无知也是一种罪。
不要一直以不知者无罪的心态逃避责任。成长是必要的，也是值得期待的。
通常着类型的人，在群体讨论中，往往都是没有立场的，因为他们不想有责任。
而他们的生活，往往都是以自己为中心。

当‘不知‘和年龄不成正比，请不要无辜的说：不知者无罪！少来这一套！
这样只会显得你的无知很可笑。
这样的人，被尊重的价值在那里？！你说呢？

I am back!!

上个星期，浑浑噩噩的过了。
经过了心情的低潮期，我回来了！！ 哈哈！

但我还搞不清楚， 我到底喜不喜欢PSY。
有时我觉得很有趣，有时我简直就想把它摆在一边。
不知道是否因为是那些纳闷的医生害的。。哈哈！

现在我必须马上为目标努力。
希望身边的人也一样，累了也要撑下去。

大家一起互相扶持，一起努力吧！

危机的小生物

梦幻家园，原本是片干旱的土地。为了要有美好家园，一各唯一生存的生物决定努力改造着被荒废的土地。

经历了千百万个日子，小生物慢慢的建了这梦幻家园。雨水，有时是适当的，有时太多了会造成破坏。
于是，小生物建立了一个水坝。适当的储存，当干旱时，家园还能有水源。水力发电，也能让家园有灯火。

今天，水坝的围墙出现了裂缝。 恐怕他就快蹦了。要是围墙一崩，家园可能就会被淹没，小生物辛苦建立的家园，恐怕就会片成一片平地。 在这段日子里，住进家园的其他精灵也不少，但总是来了又去。维修工作的主管，还是小生物。

今天围墙可能就要崩了，但小生物还在努力的去维修和控制。小生物不敢期盼会有其他精灵前往相救，不管如何，家园是他建起来的，一切的一切，他一定要努力的保着这家园。

挣扎了好几个小时，小生物好像成功了。。。

风筝和小孩

小孩在大草原，见到了风筝。莫名的喜欢了风筝。
就这样，在草原和天空的风筝追逐着。
小孩想完全掌控风筝，可是却不能控制风向。也许小孩不会吧。

最后小孩可能累了，想把线割断，让风筝消失在看得见的天空里。
最后可能小孩不想放弃，但风，给了风筝自由，飘到了小孩看不见的地方。 不管小孩怎么追，还是不能和风带走风筝的速度一样，追得紧紧地。

其实只要小孩将风筝收起，风筝就能一直在他身边，但小孩爱上的是在天空飞翔的风筝。
小孩好像不像一般的小孩，竟然不懂得将风筝收起，下次还能一起在草原上玩乐。
风筝能飞上空中，但小孩不能。
风筝的生活属于天空的， 小孩的精彩属于大地的。
风筝与小孩在一起的快乐，只会是短暂而美丽的。

那小孩最后决定由风来决定风筝的方向。

精神病的他，也是平凡人。

今天，我的病人终于可以出院了。
然而，在他的脸上，可看见他心里百感交集。

他的母亲是如此的开心，这是正常的反应吧！当妈妈真难，但却很伟大。
想起刚入院的那天，我顿时替她妈妈感到开心，因为他的孩子终于可以出院了。
而他，也不再是扳着脸，至少，现在他微笑着。。　

我在一旁看着他们，整个情景，我也一样百感交集。
乘着他的母亲办出院手续的当儿，我走向前去，与他聊聊。以前我只需点头，而他总是滔滔不绝的，现在完全不一样了。这是好事，这证明他在康复中。

“感觉好吗？"
"怎么说呢？"
“心情怎样？ “
“老实说，有点不开心。“
“为什么？”
“因为我要延毕了？这个学期的课，得等新同学入学后，才补回。”
" 原来是这样。别担心，还年轻，慢慢来。别给自己太大压力。"
" 你对生病时的你有印象吗？"

这时的他，一脸无助。愣一愣，然后慢慢地说：因为治疗的关系，我失去了某些记忆。
其实，我和他以交谈过好多好多次了。而他，　也完全对我没有印象。

“没关系。”
“医生告诉我，我有ｂｉｐｏｌａｒ　ｄｉｓｏｒｄｅｒ．．．．＂
“别担心，药物能帮你控制的。你也可以和别人一样，去上学，　去逛街。别想太多！”
“其实，如果我没有这个病，　我也只是个普通正常人。。。。”　这时的他，让我不禁有点心酸。
从他的语气和表情，他只要平凡的生活。他，是否能接受呢？　我真的不知该怎么接话。

“现在的你也是能过以前的生活，别想太多。学会承受学业压力，这样对你的病有帮助。”　其实，我不懂我应不应该这样说，　但那时的我只想鼓励他，好好的活下去。

“我不要吃药，可以吗？＂

“这不可以。药物能帮你控制病情，让你更好。”

“噢。。。”　

接下来，我们就这样聊了聊。

其实，我真的不敢对他的病给太多意见。　我也很难开口去教他如何过接下来的生活。　我想得了精神病的感觉，　只有他们最明白。
大好的一片前途，顿时好像变的茫然。治疗又让他陷入醒来后的恐慌。
仔细想想，如果有一天，　你睡醒后，对刚刚发生过的东西完全没记忆，你会是什么感觉？
我想，应该很害怕吧？！

对于一个年轻人来说，每天要吃药，把他从凡人，变得跟别人不一样。从他的谈话中，他真的不想跟别人不一样。然而，这些是需要他自己去克服，去了解，去接受的。　

周围健康快乐的人们，　请不要用不一样的眼光看他们。　
从头到尾，根本没有人希望自己有病，　不希望自己需要长期服用药物。
活着的每一个人，都希望自己能幸福快乐。
如果有一天，自己也得了病，　那你希望社会人士如何看你？　

这世界，用不完美的事物，　告诉了我们完美的另一边。生病对大家来说，这是不完美的。　然而周围无限的关怀，家人的支持，这种力量是完美的。不完美的完美，一直都在。　

希望它能重振自己，病情能受控制，很坚强的走下去。　
像一般的年轻人一样，对未来有憧憬，为愿望和理想努力。
希望他快乐！
祝福他！

心，好不舒服

原本开开心心的一天，今天全砸碎了。

星期一， 我用美丽的心情开始了这一天。
在精神病科的我，星期一一大早就有纳闷的一堂课。 那讲师不停的打断我朋友的presentation,他又超啰嗦的。 班上的同学们都纷纷睡着了。。

挨完了那一堂课，接下来就到我present 了。。。
因为某些误会，我得用心全被否定了。我知道某程度上我做得不够，但从那讲师口中说出的话真的是让人难以忍受。那时的我真的不想再解释些什么，可是心很不舒服。。。那些话好刺耳。
过后我想，算了吧。没必要再去解释， 然而心情已全毁了。顿时间，我觉得我对精神科的兴趣，好像完全消失了。

我只能安慰同伴说没关系，发生了不能改变。我只能强装若无其事，但我的心好不舒服。
想说，就给我自己几分钟的时间，过后我还是要继续过我的星期一。
在这里涂鸦，我想我发泄后我会好些。

别在东想西想的，继续尽力去完成接下来的每一件事。
大声的说：算了吧，没什么大不了！！！

Friday night~free and easy

星期五的夜晚，听着蔡健雅简单的音乐。。

房里， 房外如此宁静，飘着淡淡的寂寞。

今晚，我爱上了那简单的气氛; 爱上了那慢慢进入思绪的简单音乐。。

让头脑脑有如那空白格，空空荡荡。。

再累也不想闭上眼睛，因为不想浪费这无题的friday Night。。。

分享~棒！！

对告别青春期的人，这首词， 我想会让他们感动。加上简单的音乐，原来，很多人都掉泪了。。。
在这和大家分享。。。

後青春期的詩

曲 阿信 詞 阿信

當煙霧隨晨光飄散 枕畔的湖已風乾
期待已退化成等待 而我告別了突然
當淚痕勾勒成遺憾 回憶誇飾著傷感 逝水比喻時光荏苒

終於我們不再 為了生命狂歡　為愛情狂亂
然而青春彼岸　盛夏正要一天一天一天的燦爛
（ 口白：然後呢 一起走吧)

誰說不能讓我　此生唯一自傳　如同詩一般
無論多遠未來　讀來依然一字一句一篇都燦爛
讓天空解釋著蔚藍　浮雲定義著潔白
落花鋪陳一片紅色地毯　迎接我們到未來　精彩未完的未來

多几年，我想当我在看着歌词，再一首一首的听，从第一首至第十二首，应该会湿了眼角。

听后感~后青春期的诗

10月23日过了， 神秘的后青春期的诗， 终于正式公开，让期待的人们好好去听。

拖着拖着， 今天的我终于好好的坐下来， 好好的去听。

后青春期的诗，是一张五月天为青春期做个总结的专辑， 毕竟有追逐他们足迹的人都知道， 他们在这2年里，都已经迈向人生的另一个阶段。

这张专辑在音乐上没有多大的惊喜，但懂得的人，也许听了会有些感动。
五月天说，随便你们要下载还是买正版， 但请你们跟着次序，从第一首听到最后一首， 因为五月天已为你们安排好了。也许每段故事都以跟着次序安排好了。

也许对不认识他们音乐的人， 会觉得这只不过是一张普通的专辑， 但我想整个概念是很值得去慢慢了解的。
对一直听着五月天的人， 这是一本日记。
这张专辑也许不会把歌迷的数量变多，但也许会让爱五月天音乐的人，更加珍惜它们的音乐。
我想， 这张专辑卖的也许是故事和文字吧？！每一首歌词都好棒。

看这歌词，听着音乐，慢慢的看回成长的以前。。

我发飚了

今天， 我和家人到金河去。爸妈难得来吉隆玻休闲的和我们出去走走，果然是特别的一天。

就在今天， 我决定修理我的手机。自从redang 岛回来后，我的手机荧幕就变得怪怪的，我想是ribbon坏了。 我到一家samsung mobile的店，想说问问看问题在哪儿。
然而，一件不愉快的事情发生了。。。
那店员把手机拆了，然后没多做解释直接告诉我说需要修理。
他给了我一张白纸，说：写下你的电话号码，修好后我打给你。
我莫名其妙的看着他，因为他都没问我，也没告诉我价钱，就只是一幅理所当然的表情。当然，收机也没拿给我， 他直接放在柜台的另一个桌上。
我问他价钱时， 他才说一百二十块。。。
我听了以后傻了眼！我还来不及考虑，他就继续拆我的电话。。。
既然如此，我也不多说。
然而，当我再去问问别的柜台，我真的好生气。
结果就这样，我的美好心情全毁了。
结果， 在原定的一小时，他并没有做好。我越等就越不开心。。

两个小时后，终于修好了。这时，我就忍不住地告诉那店员我心中的不满。我的大姐却比我还要激动，也说了满多。

其实，事发后，我觉得至少我有告诉他，他应该改进他和顾客沟通的态度。 但另一边，我觉得有些不好受，因为我打从心底还是认为，也许他已尽力了。
又或者可以这么说，我始终都不想有人会不开心吧。就算是个小小的店员，应该也想要开开心心的工作吧。 然而，他的所作所为，真得让我难以忍受。很多时候我都会说算了，我想别人也不是故意的。忍一忍，就算了吧。 这一次，我第一次对店员说， 我很不满意你们的服务！

其实，我今天更加清楚的知道， 我是一个不想自己让别人不开心的人。 每一次气上头时，总想出气。但过后总会后悔。因为我打从心底知道，我根本不想有人不开心。更何况是一些没有瓜葛的人。
回想起， 每当我气上头时，总会放恨话， 但是我总会后悔。每次都是这样。。。

想了一想，我希望那店员会改改。也希望他开心的工作。

五月天~后青春期的诗

下雨了，外科posting 结束了。想说今天就偷偷懒吧。
想写写我喜欢的乐团~五月天

等了700多个日子， 五月天有新专辑了。
这次专辑的名字，依然那么特别，后青春期的诗~~

这张专辑应该是一张带大家看会过去的专辑吧。
又或许可以这么说：
这是陪伴青少年青春期的日记本；这是带大人们翻阅回忆的时光机。


很多人觉得五月天的音乐其实没什么特别，但无可否认的是，他们的音乐陪伴了不少人成长。
至少我知道， 没有十万也有一万人。至少对我而言，心情好或坏， 音乐一响起就很对位。
很神奇的，他们的音乐总带给我莫名的感动。 也许是阿信的文字， 和整个乐团的真诚吧。
一股燃烧的理想动力。

就算比起以往的专辑，音乐上没什么特别，但肯定的是，感觉会是显然不同的。
他们带来的不止音乐， 还有你和我都熟悉，淡忘了的故事。

我家那肥婆，早已疯了似的等待。
没错！ 我们都期待十月的五月天！

一颗大树~大奶

最近的你一定要加油。
没心情读书的我，想给你打打气。

最近生活总有来不及摆平的风波，我想你一定又累又担心。其实，周围的人们再怎么做，也许只能给你力量走下去。在你需要人力时，给你帮助。我想这也是我能为你做的。

考试压力加上家务事，你已变成了大力士。
想为你打打气，这个年纪的我们，都慢慢的变成了大树，不管我们情愿以否，时间已经把我们变成了大树。我们也开始要习惯被人依靠了。

以前你说过，你很肯定在几年后你一定会是一个成熟的人，因为时间一定会让人成长。
没错，你的确是成熟了好多！我替你感到开心！嘿，如果你想看看两年前的你，脑袋装什么东西，随时可以来找我。因为我还收着你一星期的‘报告’哦！我只能说，显然和现在不一样的东西。我经常会看回去，不禁会为你的成长感到骄傲。还有，如果你还记得我说的话，就别跟我客气，我帮的上任何的忙，我也会觉得开心，所以，不要请我吃饭!我们一起减肥的日子那么长，你还要让我变成肥婆吗？ 我们向来都是互相帮忙的，所以别客气：）

你是一个很特别的人，你有你自己一套很独特的方式让你自己走下去。所以，你肯定没问题的。

如果忍不住想靠一下，你还有你的BB和我。哈哈！

加油，大奶！！

这事实

今天我跟一位朋友说了一个我以前不完全相信的生活事实。
我说人类的友情是很现实的，生边很多朋友在有了生命中的另一伴后，都会把注意力和生活重心放在那一个人的身上。以前什么好得不得了的朋友都马上降级了。
身为朋友的不能怪他们，因为这是人性吧？！只能接受接下来会发生的距离了。
也许因为这样，很多人都害怕自己年纪大后找不到对的人。
有一位刚有生命中特别的人的朋友是这样说的：这是无可避免的，因为这是人生，人性。

有的人很重视朋友，很依赖朋友。这样的人就会觉得落寞。
有的人觉得朋友只是哈拉的，那那样的人就不会有多大影响了。

越用心交朋友的人，就会越多感触吧。那该怎么办呢？
我想有两个选者吧：
从此以后，别太依赖朋友，这样就能省下不必要的情绪起伏。
只对跟自己有一样未来的人依赖。但，世事难料。

仔细想想，很多自从中学时代以后就很少去探讨友情是怎么一回事了。也许大把东西需要去追吧。
追梦，追未来。

我跟那位朋友说了这想法，我说这就是人生， 我已完全接受了这事实。
莫名的，说完后，我竟然觉得伤心，眼泪竟然不听话的掉了下来。
也许我心有不甘吧。 周围的事实已逼着我去接受一个我不想接受的事实。
因为，如果我不接受，我会更加伤心。

所谓的友谊永固，也许只是名誉上的。 当大家的生活目标和重心不一样时，好朋友职能转换方式，变成久久才联络的好朋友。慢慢的， 因为生活的不一样，当你有事情想找人倾诉时，你会怀疑，他也许不会了解。再慢慢的，就是很久很久才联络的朋友了。 也许这是名誉上的好朋友， 也许这是不一样的好朋友。

也许真正会陪你找到最后的好朋友，是你在未来有了安定生活后遇到的朋友，又或者是有一样生活圈子和共同点的朋友。亲爱的，这是人生！

交叉点

九月就快过了，我还来不及记录精彩的九月。

最近都好忙。然而，忙碌已不知不觉地把我带到了交叉点，我将要为无知的未来做决定。
在马来西亚服务，那间医院会是首选？
去星加坡，NHG 还是 Sing health?

我并不烦恼了，因为这整个月里，我上了好多宝贵的课，我真的可以很潇洒。
我。。已有了决定。现在也只有努力的往前冲，想知道自己的极限到哪儿。

现在的生活是忙碌的。每天精疲力尽的回到房里，还来不及温习功课，就已累得趴在床上了。
然而，我不会觉得不值得。我知道我的每一份努力，都在累计着幸福。

这几个星期，在医院里发生了好多事，我遇到了好几位让我留下深刻影像的病人。
有的已不在这个世界上了。也许他们不知道，他们离去时，教会了我一些道理。他们让我更加懂得生命。他们用岁月累积的经验，教会了我。

我的洒脱，是在迷茫后换来的。我不会再为一些小事不开心，因为还有很多事以物更值得我去努力。

在这个交叉点，我是清醒的。我相信每一条路都有它的目的地，过程一样珍贵。
没有人看得到那一条才是最好的。与其担心和烦恼，倒不如做好本分。
对与错，该或不该，好或坏。。。并没有一定的定义，谁又能肯定的下评论呢？

站在交叉路的我，不顾一切的在努力着，先天比我聪明的人们，相信你们能做得更多！

旧照片

星期日。。除了on call，又是平凡的一天。

这阵子，我时不时都会从电脑里翻出旧照片，看着、想着。
以前的我好胖哦！不过没关系，这不是重点！哈哈！

回顾起这些年来，大家都老了好多，也变了好多！
有人改了坏脾气，有人换了生存目标；
有人不进则退，有人更上一城楼。

这些改变，也许我们都没有发觉。直到我们看会从前，才发现不知不觉的，我们都变了！
和家人一同出游的照片，提醒了我那有多珍贵。
好多快乐又难得的回忆。这些都是回不去的从前。

建议大家，不是抽些时间看看照片或日记。
这一些记载，会让你有惊人的觉悟。也可能是个存在而没发现的惊喜。
甚至你也可能发现，你一直在追求的其实已在身边了。
伸出双手捉紧，用心去感觉。一切的一切，多可贵！

回忆总是多姿多彩，平凡的日子，从新品尝甜酸苦辣，感觉也不错！

谢谢咯，空荡荡的周末！

星期六~无聊的我

又到了周末，我想大家都期待的一天吧？！

今天我没有特别的安排，或许可以这么说，我不能安排课外节目，因为我还有好多的课业没赶完！！
没有特别活动的星期六，仍然值得高兴，因为我可以歇歇。
我还可以懒洋洋的躺在床上，垫高枕头让头脑放空！！哈哈！听起来太没出息了！

今天一早，一切都还满轻松的。然而，过了大半天，我开始觉得闷了！
再次证明，我真的是静不下来，不甘寂寞的人。
浑浑噩噩，我在房间里徘徊着。。

我在想，毕业后工作忙碌，放工后也可能只有墙壁陪伴。哎呀，我可很难习惯耶！
头脑不能停，嘴巴不能停，手脚不能停的我，虽然很累，可是对我而言，休息不是一整天呆在房里一个人度过。一个人的空间，我想我不需要太多。太多我反而会不习惯。

看来，我得去寻找另外一套的生存之道！

七月~是如此的迷茫

八月了，今天的我想对七月做个回顾。
七月。。。我好不开心。太多的事情发生了。好累!

七月，我知道原来放下很不容易。
一连串的事情，让好多埋在心底的问题同时爆发！
我需要以现在的自己去面对过去的问题和自己。
今天的我真的海迷茫。忙碌时的我可以是如此ok。曲终人散时，我竟是如此的不堪一击。
是荷尔蒙做怪吗？ 还是我根本都有问题。

我太执著了，我要放下和看透，我必须要学会。
友情、爱情等等，所有的所有。。。
算了吧，傻瓜。。执著些什么？这不是只是会让自己不开心吗？
道理我懂，可是又是讨厌自己的固执。是固执还是无能呢？

七月，我知道自己原来不那么独立坚强。
我迷乱时，多想有人可以说些鼓励的话，告诉我陪我去克服。
原来，很难！一直以来倔强的我，只会逞强。其实有的东西，我真的撑得好累。
怪自己活该！
不该期盼谁来帮自己，听自己，因为这样只会让自己更不坚强，站不起来。
别楚楚可怜的希望关怀，这样的自己太没性格了！

今天，我是如此的失去方向，看不见未来！
我想要解决，不像要忘记。因为很多事情根本不能忘！
我知道只有放下，我才会有快乐的明天！
有时我是如此的潇洒，有时我是如此的不洒脱。也许因为我想带走云彩。。。

七月，我知道我要努力，度过这个一团乱。不，应该是整理！！
写写东西就像和自己对话，看清楚，去发泄，去整理。
常告诉自己，很多事情根本没什么大不了！甩甩头，大不了再来过！
旅行爱好者都知道，世界是如此的大，所以我怎能一直放不下呢？

朋友说：别因为某些事情而做出负面的改变， 坚持自己觉得对的原则。
放心，我懂！

八月了，我要改变！突破自己。
证明给自己看，风风雨雨过后，我还是那个诚恳的我。
我不会退步，只有更好！
之前说我不当蜗牛，不当乌龟，所以八月我要当鸟儿，自由、快速的飞翔和前进。
别在期盼些什么，要的用自己的能力去办到。
今天，我要告别迷茫的七月。。

半情歌

半情歌

歌手:元若蓝

花 接受凋零
风 接受追寻
心的伤还有一些不要紧
我接受你的决定

你将会被谁抱紧
唱什么歌哄他开心
我想著天空什么时候会放晴
地球不曾为谁停一停

你的明天有多快乐不是我的
我们的爱是唱一半的歌
时间把习惯换了
伤口愈合
也撤销我再想你的资格

你的祝福
一半甜的一半苦的
像我手中冷掉的可可
最最教人残念的总是未完成的
我只能唱著一半的歌

你将会被谁抱紧
唱什么歌哄他开心
我想著天空什么时候会放晴
地球不曾为谁停一停

你的明天有多快乐不是我的
我们的爱是唱一半的歌
时间把习惯换了
伤口愈合
也撤销我再想你的资格

你的祝福
一半甜的一半苦的
像我手中冷掉的可可
最最教人残念的总是未完成的
我只能唱著一半的歌

我的明天快不快乐都是我的
我们的爱是唱一半的歌
时间把习惯换了
伤口愈合
也撤销我再想你的资格

你的祝福
一半甜的一半苦的
像我手中冷掉的可可
最最教人残念的总是未完成的

另一半的歌

欢迎回来

和汉要回来了！
身边的朋友应该很少听我提起他吧？
他是我在大学预科班的一位共同作战的好朋友。他是一位很聪明又很善良的青少年。
他的智商我想有200 吧？！ 哈哈！他的好成绩和不骄傲的性格，我想太了不起了。
然而，才几个月，他就得到了奖学金，离开了预科班。
刚刚收到了他的消息，顿时见好多地回忆涌进脑海。
那时候，心怡、芳银、和汉。。都是经常和我混在一起。然而他们三人都陆陆续续地得到了奖学金，离开了预科班。每一位的离去都让我觉得好伤心，好寂寞。离开的哪一个画面，我还记得好清楚。
不久后就剩下我一人在预科班打转，寻找新朋友。
还记得那时的我常说：你们都出国了，剩下我一个人原地不动，等着你们回来！

从离开到出国，从出国到回来，原来不知不觉的，已快五年了。
五年，大家都变了吧？和汉是否还是那个善良的他？是否变得更加成熟了？我想是吧！

好期待过几天和他见面。让大家看看五年的改变和成长。
和汉，你是最后一个回来的！！顿时间，我真的好想你：）

欢迎回来！

重生-孤傲也轻松

最近马拉松似的不愉快，让我觉得好无奈。
人们爱说，这就是人性。
有太多太多说不清的事，使我完全不想去解释，也没有必要去解释！
有时候，太多的话真得让人受不了。
我想做孤傲的人，完全不理会。我想要的是清者自清，无需解释！
我不会期望周围的人给我赞扬，重伤的话，我管不着。我只要做我自己。
然而，难免把持不住地我，像个笨蛋的受影响。

乱了好几天，现在我又到了另一个境界。
我是一个想太多的人，现在我不想了。
我不要去理太多，我只要做我自己。
我看起来像是一个很麻烦的人，但我自己知自己事。
我知道，我自己的原则和价值。

说难听的话的人，去你的世界吧！有时候，请不要过界，我不欢迎你！
如果只把友情当儿戏，那我们只是普通朋友，请不要来乱我！
只会听话，不会分析的，请你们长些智慧，不然友情难长久。
每个人要的人生不一样，生活原则也不一样，我放宽些让大家都有呼吸的空间。
只站在一个位置看世界的人，看到的也太少了！看得少只会显得无知。
我还在让自己更好，你们呢？
大家都别逼得太紧吧，这样大家都自由！

我要进步，我再也不要像只刺猬，不要像只蜗牛，不要像只乌龟。
我要更洒脱，不住牛角尖了！
谢谢相信我的朋友，你们让我好感动！
谢谢双面的朋友，万箭穿心，让我眼前一亮，上了一堂课！谢谢你让我更了解你们！
教会我和你们相处的适当距离。

事情已到一段落了，该停了！
让一切重生！

无题，只想涂鸦！

最近生活还是老样子，除了忙，还是忙。
可能也是我自己要自己忙碌吧。
总觉得我是一有空就会想很多的人，还是忙碌好些吧！！

2008年过得好快，真得太快了！一瞬间，我一来到了七月尾。
想起在英国的日子，似乎很近，但不知不觉的，已快半年了。
短发已陪了我一年了。
想剪断的，剪了四年，终于也断得七七八八了。

今天听了一个conference, 演讲者是在英国工作的马来西亚人。他告诉了我们他的想法。很不错！
在他身上，我想目标和理想更加清楚地浮现在我脑海里。
我需要的是时间，努力和机会。我想，我也会慢慢进步，活出更好的我。

长大了

小儿科结束了。。
考试也只不过普通。我想我真的喜欢小儿科。考完试后我又去了病房，感觉更轻松，学得更多。
这六个星期说长不长，说短不短，但我想我成长不少。
很谢谢用心教导我的教授们，你们让我懂了，了了。
继续加油吧！八个月后我要是个可靠的医生：）

请别再倒立

今天的我，心情跌入谷底。
我真的好伤心，现在的我只想完全只站在我的立场去写这篇心情日记。

别人都说我好凶。我就像一个霸道的，大女人主义的女生。
其实我只想保户我自己，因为我懂我自己。。。

一场大战又开打了，我和翩都有权利选择，但是为什么我们会成为千古罪人呢？
莫名其妙的，我们不停的被人指责。想深一层，我们有我们自己的权力呀！
我好心痛，我觉得好委屈。为什么事情会变成这个样子？我上辈子做错了什么？
为什么我每次都是坏人？制造问题的人不是我呀！为什么千百万之剑会冲向我和翩？
是我长得抱歉吗？！

好委屈。。此刻的我，心好痛。我很恨很恨那些他。。。
我样子就是这样，有意见就说，有想法就讲！我是心软的人。懂我的人，珍惜我的人，请不要因为了解我而对准我的弱点，冲向我来。
如果是珍惜的，你们不会这个样子。。。。我恨你！！

中学时代的那一件事，我到现在都无法完全放下，完全接受他。
现在这件事也一样，除非他真心地向我道歉，否则我不会接受这样的朋友。
现在的我不想原谅他！！！！！！！

心好痛，眼泪也不听我说。现在双眼红肿的我，告诉自己别哭。请别再哭！

又到了这时刻

忙忙碌碌，又过了一个星期。
这个星期，是马大每年最精彩的orientation week!
哈哈！！也可说是大家五年的大学生涯最难忘的一刻。
今年，我是super senior了！
开心的是，顺利的话我就要毕业了！
感叹的事，岁月真的不留人啊！

搞笑的事情还满多的。无理头的我们又骂又玩。
这一切只是要让大家有更多的回忆，同时希望他们能互相帮助，互相支持，建立良好的关系。
这一切会让他们接下来的五年更加得开心。
我亲爱的学弟学妹们，不好意思，对你们严格了点：）
好好享受这五年吧！

来七匆匆

七月了。。。
六月还没完没了的来不及离去。

我在小儿科的日子也剩下那短短的两个星期。但我要做的，要学的可还多呢。
有点不知所措的问自己：怎么办？
下一秒又得镇定的告诉自己：加油就是了。
因为忙碌，所以六月的日子，永远都是那么的有规律。
我还来不及为六月写下日记，七月就很不给面子的赶走了它。

六月让我知道，生活不是一个人就可以了。忙碌和压力的生活真的叫人喘不过气。
每天八点出门，五点回来。晚上需要准备明天的一切，生活是如此的有意义但叫人疲惫不堪。
累坏了，也只有四面墙陪伴。想找人聊聊心底话都好难。
能了解的人，我想也和我一样，忙坏了，累坏了！

六月也让我知道，我就快当医生了，责任将会越来越大。
相等的，梦想离我越来越近。

人生不能没有目标，没有梦想。随波逐流，只会让生活更加空荡荡。

六月悄悄的来了，不带走一片云彩的走了。
我送走六月，做好准备迎接七月。。
这就是岁月！

无题

很多激励电影或书本都会这么写到：
努力就会有希望。
努力就会有结果。
等等。。。。

是真或假，也许就只有努力后才知道。
就这样人们都会努力。

失败后，激励电影和书本又会写到：
结果不重要，重要的是过程
等等。。。。

很多时候，人们都是害怕的。这些话语只是要安抚人们的心，让在勇敢和失败的人能振作 。
让心灵有个停靠的理由。
也许你不能不相信，因为面对问题的你会崩溃，会想要放弃。

口口声声说不相信的人们，到最后一定也会选择相信，因为这样他们会好过点。。
人的心是无底洞 ，填不满，空空荡荡。。

他们都还好吗？

今天，在等待巡房的当儿，我和一位母亲聊了好久。

他是一位四十岁的母亲，有两个孩子。大孩子很乖。二儿子是家里的开心果。在学校也是名列前茅的学生。有很多朋友，有很多很多老师们的爱。

在今年的三月，原本幸福的生活起了变化。
开朗的二儿子左手开始觉得疼痛。母亲想，一定是小孩乱跑乱撞，拉伤了肌肉。
工作回家，急忙帮小孩按摩，希望明天就会没事。
这时，他发现了一个硬块。然而他想也许明天就好了。
第一天，第二天，第三天。。。
孩子开始不停的投诉，手好痛。上班时间也不听得打电话给妈妈。
事情好想不对竟了。。
妈妈急忙带孩子去药房。第一间，第一次。。情况还是一样。
第二间药房的医生觉得事情不妙，赶警叫妈妈带孩子去医院检查。
孩子好像得了骨癌。。
到了马大医院，细胞化验结果出来了。。真的是骨癌。。

疑惑的父母，咆哮着：
孩子到底做错了什么？为什么会是他？
我到底做错了什么，为什么心爱的人就不能健健康康？
我不是坏人，那这是惩罚吗？

哭泣的父母，想着：
应该放弃吗？如果要接受治疗，孩子最怕的打针吃药，全都不能避免！
受苦后，孩子会健康吗？
孩子会就这样离开吗？
孩子受的住吗？

迷失方向的父母四处寻找方向，寻找建议。。大家都说坚持下去 。。
决定勇敢的父母告诉自己：放弃、心疼就等于害了小孩。要坚强的走下去。。

医生解释了化疗过程，聆听的母亲泪流满面。。
孩子要打针，母亲心疼的躲在墙角哭泣。。

治疗开始了，放化疗管到化疗。孩子哭泣，不停挣扎，向父母发脾气。
头发开始掉落，孩子不能接受。。母亲尽全力的要让孩子相信光头也可以很可爱，很帅气。
带着孩子到街上看看，到医院看看。
孩子看见光着头的其他小孩说：他们也许觉得光头好看，所以他们剃光头。可是我不喜欢。。
母亲好无奈。。心里在流泪。

在医院的日子，母亲认识了同病相怜的朋友。他们的小孩都是得了癌症。
这个时候，他感觉到了世界最悲惨的并不是他。还有很多的小朋友也是不停的在打战。
也许人就是这样吧。。同病就会相怜，互相鼓励。甚至还相约，化疗的时间要是差不多一起，这样在医院就会有伴。。

现在，孩子也接受了。告诉母亲，他会努力让自己好起来。现在的母亲也笑着说，我已有方向了，我会不停的给小孩鼓励，不理也不管结果会是怎样。

下星期，小孩就要动手术了，希望它能顺利的战胜病魔。我给他祝福。

妈妈们，要走的路还长。这条路真的好长好长。
我们真的不知道结果会怎样。别哭泣，别放弃。向前看。

借用阿信部落格的一段话：

當太陽如此接近地平線，

幸好能讓看著個方寸天地的自己，決定這是日出或日落。

那，就是未來吧。

混乱的战场

可爱的装饰，七彩的墙壁，
然而，]
空气寒冷，一片混乱。

小孩哭泣，大人无奈，天使忙碌。

停下脚步，静静观看，一切都好无奈 。
强颜欢笑的大人，一脸无辜的小孩，忙忙碌碌的天使，疲惫不堪的我。

这空间有人追着梦，有人叹息，有人失望，有人坚强，有人担忧，有人害怕 。

想要懒一下的我，双脚发酸，肠胃疼痛，傻傻的东张西望。
我只能说，祝福你们！

小儿科

开学了，轮到我在小儿科实习。
我喜欢小儿科，我也不知道为什么。是我喜欢小孩子，还是这是缘分呢？

第一个星期，我在SCN(special care nursery)。这儿全都是刚出生的孩子。
他们多数都是早产儿。他们都好小哦！陪伴早产儿的是维持生命的大仪器。帮他们呼吸，观察他们的心跳，还有许多许多。父母天天也都会来探望他们。小小的生命，很可爱，很令人期待的将来。

上一个posting，我在妇产科。有一位护士就说到，为什么小孩一来到这世界上一定要哭呢？
是开心地哭，还是因为他们离开了那毫无烦恼的住处，为来到这复杂的世界而伤心呢？
我想没人懂吧！医生只会告诉你，不哭小孩就会不够氧气，马上又会离开这世界！他们哭是因为想要活下来，留下点什么，才离开这世界。

下星期，我将会到癌症病房，在那儿的小孩期待的又是什么呢？
他们如何面对，父母如何无限的付出和照顾，我想又会有很多感人的故事。

生病的小孩 ，不是老天爷对他们不公平 ，也许老天爷让他们面对的问题 ，会让他们更加成熟，更勇敢。

小孩真可爱，但愿他们都能健健康康，长大后用心去体会生命的甜酸苦辣。
学会奉献；学会体谅；学会善良；学会珍惜。
了解爱；了解恨；了解情；了解愁。

每一个小孩，每一个生命都是父母的礼物。好的坏的，父母都会很珍惜。
所以，每一个生命都是备受祝福和期待的来到这个世界。

长大了，迷惑的大人们，不要忘记当初来到这世界最真的目的和自己。

Can you hear me?

最近是我想多了吗？有时真得不懂。但我想也许是吧！
从小到大，我非常重视友情。那怕摔得伤痕累累，我都还相信着。
当我慢慢长大，我开始不相信了。

但几年前，我认识了一位好朋友。平时聊起他，我都会开心并且骄傲的说，我很幸运。
有时反过来想想，我也受了好多。但是一切是值得的 。

我们说好要一起为彼此加油。互相鼓励，互相照顾。
我们真地做到了。互相依赖的关系为此了好久。
这关系我是如此珍惜。

然而，山羊座得我永远是那么的小心翼翼。我知道这种关系不会是永久的。
未来的某一天，他会有生命里重要的人，他必须去照顾他。
这段日子，我总是常常提醒自己，这一天随时会到来，我不能太依赖他。
但我还来不及喊停。。。
努力喊停的我，有时在他面前就会变得乱七八糟，这反伤害了我们的关系。
对不起，我真得不知所措。但你何曾想过这样的我？
有些伤人的短讯，是如此的心如刀割。
有时我会埋怨，我一直不会对你要求，因为我懂你生活的负担。但我呢？
只要我脸上少了笑容，我就好像错的一样。。有时我真的好怕！好不自然。
有时我还会觉得，关心少了，责备多了。也许你认为我给你压力吧。。
我想，我应该说对不起，还是埋怨你说你以不会像以前一样听我说了。。
对你我是如此的体谅，也知道如果别人对你又要求，你会觉得压力。所以我从不对你又要求。
那我呢？你对我其实都有要求。我都是接受的。
埋怨后，我马上就会想开。因为继续的埋怨会让友情受伤。
也许从前那太美的关系和回忆，我贪心的不想改变。现在必须改变了，一向小心翼翼的我且如此的慌乱。

我们曾为彼此奔波，让对方开心，互相照顾，伤心时互相勉励。
流过的泪，我还记得。
我们都曾说彼此是最了解自己的
这一切真的让我经历了生命中不可承受得轻。

如今，忙了。也许大家的心情都不好。
你说你一开始不让自己去做会影响情绪的事情，很多东西你也不再想了。
我想说其实我也一样。
从前太好的友情，如今我得学会慢慢适应，习惯不依赖你的生活。
也许不能靠得太近但仍心存感激。
由于这一切是别人不能了解得不一样，所以好棘手。
旁人一定会觉得莫名其妙吧？
你们不需要懂。
现在写写，只想发泄！看清楚自己！

虽然有的事情是必须变的。
有的事情已经变了。
我选择相信，在彼此心中，大家都还是重要的人。
我相信最近大家都很喘，我相信是我想太多。
这样我会好过点。。

告诉你，你有事情，我还是会像以前一样，不会变。
不希望你变成一个，不开心也不说的人。
其实，名眼的我，一看就透了，少在我面前装没事。
有的东西，只是我都不说。

两个笨蛋，好好过生活吧！

用完了，懒人的礼物

日子过得好快，假期就快没了。真有点舍不得。但没办法，没有人能将时间停住。

我和一般朋友去了Taman Negara， 一个位于彭亨洲出名的地方。很多人都说这是一个享受大自然的好地方 。

这趟旅行，感觉还不错。这也许是我们这般同系的朋友最后一个‘热闹的旅行’吧！

中间也有许多小插曲，这一切都是回忆。
我变黑了，皮肤也差了，感觉有点累，但换来的是无价的回忆。
小插曲，下次再慢慢写吧！

快开学了，朋友们，加油啦！

故事的另一个转折点

昨晚马来西亚时间1.30am左右，故事又继续了。
地球上两端的三个人，脑子里应该是愣了一下。。
以为过去的片段，又在脑子里盘旋。。昏昏沉沉
敲了一下脑袋，你可以是恍然大悟，你可以是不知所措。
躲进被窝里，你可以什么都不想，对盘旋的回忆喊停。
但，还没通的，始终还会再回来。。

我躲进被窝里，但没法对付脑海里的那片段。
然而，我无需懊恼，因为我只是读者和故事的配角。
想了一下，我失去知觉。。

故事背后的道理，我想我懂了，那主角呢？
只要还呼吸着，心还跳动着，故事并没有结束，只是不知道何时又有转折点。

看、走、想，到故事的最后也许大家都会明了。

工作+海鲜大餐

这是一个好的program还是祸害呢？现在我们医学系五年级的学生都在各自的station打拼吧？OMHS (Organisation and Management of Health services),一个定在课程里program。

我被分到kuala Selangor,一个靠近海的地方。位于雪兰莪的北部，是雪州第二大的县。这好像没有美丽的海边，但有好多渔村。海鲜，可是便宜得不得了！

这里人民的生活看起来满简单的。周围娱乐也不多。简单快乐，就像公公居住的新村。馋嘴的一班人，开始寻找好吃又便宜的海鲜大餐。

不停的赶报告，不停的吃。这对要减肥的我是绝对的祸害。哈哈！

然而，在忙碌的课业里，这一星期的out station，可是懒人的礼物！

工作+海鲜大餐，我想我最终还是胖了！

21．5．2008

11．42am

幸福

我在英国的那一段日子，我认识了慧君、雄、小虎和sam。现在回想起来，即以总是好美，好美。也许短占的总是无以伦比的美丽吧。我们从认识到分离也只有四天。一切都不重要，因为现在留下的都是美好的。

君是来自马来西亚一个很棒的女生，功课好，会唱歌，长得漂亮。

雄是来自中国，以为很善解人意、乐观、懂事的男生。

小虎是来自中国一位可爱、独立、懂得照顾别人的好女生。

Sam是来自中国一位懂事、孝顺、厨艺超棒的男生。

前天，慧君告诉我一个好消息，他和雄已确定了彼此，5月10日在利物浦立下了携手度过下半辈子的誓言。我听了好感动。毕竟，幸福有时并不容易。但他们都找到了能给彼此幸福的那个他。

还记得我们要分离的前一晚，我、君和小虎三个摩羯座的三个女生，聊得不亦乐乎。

我知道君和雄在一起的日子是多么的幸福，他们也共同经历了好多。

从犹豫到相信，从相信到确定，从确定到决定，这一切是如此的珍贵。

现在他们真的迈向人生的另一个阶段了。从照片里，我看见了他们的喜悦和幸福。

君和雄，期待你们回来马来西亚！祝你们幸福！

21．5．2008

11．24am

花脚

我不清楚是不是大家都明白‘花脚’这词。。但很多人都爱这样说我。。。尤其是我的家人。。。

我承认。。因为。。我今天又跑了一阵天。。我就是静不下来。。

今天，我喊破喉咙了。。没有老天爷眷顾的歌喉，但切偏偏爱献丑。我们唱了至少5小时。。。
很不爽的。。没到9点钟就没得唱了，好过分哦。。。
没关系。。我们清唱！！
最后还是疯到9点半。。。我们真的好无聊。

现在。。我真的破声了！！但大家真的都玩得很开心。

声音破了，现在别想唱歌。。。

嘿我那五位爱唱的朋友。。。今天你们都---------疯啦！！！！

五月-少不了~五月天

虽然现在是五月。。
那轻舞飞扬的那天已是上个月的事了，但仍然还是要说。。。
4月19日。。。那离开地球表面的旅程。。

周围的朋友看见这文字，肯定有要反我白眼了。。。因为我好想说了好几遍。
paise啦。。。五月。。。写写五月天。。。合情合理。。

这是4月20日我写下的心情：

開始，我在猶豫。值完夜班的我，該不該參與者太空之旅。

這一天我真地離開地球表面了。

也許別人會不明白爲什麽我會喜歡五月天。很多人都說演唱會是浪費時間和金錢的活動。

對我而言，有種感覺，也許就只有現場才能感受到。

這一天，不只狂歡，瘋狂的歌唱，當中還有感動和說不驚的感觸。

我是音樂的寄生蟲。生活的喜怒哀樂都要音樂陪伴。五月天的歌是我心情居住的地方。

這一天，現場的音樂和歌聲，帶我離開了地球變面，陪我溫習了這漫長歲月的日記。。唱著我的每段故事

笑著，唱著，我溫習著過去的字跡。

我和朋友们都在太空了好几天，五月天没带我们回来。。我们自己逼自己回来了。。

五月天会带我们回来地球表面吗？现在看来好像不会。。没关系。。

五月天，期待下一张专辑！

破蛋啦！

我。。。已经转移阵地了！
从今天开始 ，我的生活故事就会记载在这里。
只是想涂涂写写的。。。自己过瘾
今天是我日记网的生日！
为什么是今天？ 没有原因。。。因为今天终于有空了。。
我是一个头脑静不下来的怪卡。。所以。。
欢迎分享。。